Pon un Joan en tu vida

Cambios

2010-02-15T18:43:00.002+01:00

Aunque este blog esté bastante olvidado, de vez en cuando tengo la tentación de volver a dejar alguna pista por si aquellas personas que lo siguieron asiduamente en su día tienen curiosidad por saber qué es de mí.

Han pasado varias cosas desde la última vez que publiqué 'algo'. Posiblemente la más importante es que me he mudado. Ahora vivo en una bonita habitación con vistas a una carretera en una pensión de pueblo. ¿Y eso? Bueno, es consecuencia de haberme convertido en profesor interino de filosofía.
Pues sí, al final me llamaron y me tocó hacer el petate de un día para otro y empezar a ejercer al siguiente. Pero bueno, aunque lloro casi cada semana porque me da algún ataque de nostalgia y soledad, el cambio ha sido a mejor. Por suerte, Adise me ayuda en el proceso y me consuela cada vez que me desplomo un poco.
También fue positivo perder de vista a los niños, que me tenían algo harto, y que me dieran una emotiva despedida que acabó haciendo que, en buena medida, se me olvidaran los malos ratos que me hicieron pasar.

Y, de momento, eso es todo: sé que por lo menos estaré un mes en este pueblo, aunque cruzo los dedos para que el profesor lesionado se lo tome con calma y vuelva pasada semana santa. Y, mientras, paso los días trabajando a la espera del fin de semana, para ver a Adise o a la familia...

2010-01-27T16:44:00.002+01:00

Todo es una puta mierda

Depre

2010-01-21T20:08:00.002+01:00

Posiblemente hoy se ha esfumado la última posibilidad que quedaba de que este curso cambiara a los niños por los adolescentes, la lengua castellana por la filosofía y Catalunya por la Comunidad Valenciana. Tantos nervios, tantos kilómetros, tanta ilusión y tantas cábalas que quedan en nada.
Hoy el futuro es negro. Mañana ya se verá.

...

2009-11-25T16:34:00.002+01:00

Pese a que tengo trabajo, sigo a la espera de que en cualquier momento me llamen de la Comunitat para irme allí a trabajar de profesor de filosofía. Al acabar las opos no tenía la más mínima esperanza de poder llegar a trabajar. De momento, no tengo demasiadas. Empecé sobre el 60 y he llegado a ser (en un par de ocasiones) el octavo de la lista. Problema: que la lista sube y baja en función de que el resto de interinos que tienen una convocatoria acaben sus suplencias. Así que estoy un poco a la espera de que con el frío (si es que realmente llega) una buena pasa de gripe me dé la oportunidad de meterme en la lista preferente. Aunque mis dudas tengo sobre mi capacidad para dominar a un montón de adolescentes cuando con mis alumnos de quinto ya tengo problemas para poder dar las clases. En fin.
Y mientras, hay que ir aguantando como parece que, al final, somos los único culpables de todos los males de la sociedad.

P.D.: hoy volví a subir del octavo al décimo puesto. Así no hay manera...

Exámenes

2009-11-11T18:07:00.002+01:00

Ya he acabado de corregir los exámenes de sociales.

De los 25 alumnos han aprobado (redoble de tambores)... 6!!!

A lo que debo añadir que he hecho algún apaño para poderles puntuar algún ejercicio y que las notas no fueran tan escandalosamente bajas, que tampoco es plan de que vengan los padres quejándose de que sus hijos tan listos no han llegado al 2 (Creo que 6, aún así, no han llegado al 2) y eso ha ayudado a subir a alguno al aprobado. Porque los padres es lo que tienen, que se piensn que por haber puesto un poco de esperma en un óvulo y haberlo dejado cuajar 9 meses el trabajo ya está hecho y su engendro debe estar a la altura de sus expectativas...

En fin, que 6 aprobados no está mal. Me repatea que dos de ellos sean alumnos ´tocacojones´ y ese aprobado les haga creer que pueden seguir sin dar chapa, pero es lo que hay. También me da pena que ´la empo´, esa alumna que un día me dijo que ella nunca suspendía y, al decirle yo que siempre había una primera vez la clase en coro dijo que ella siempre sacaba excelentes, ha sacado un 4.5. Pero ya se lo avisé, siempre hay una primera vez. Pero sin duda, es el 1.8 de ´la buena alumna´el que más de duele: que la típica alumna que trabaja en sielncio, que no molesta, que no habla, que atiende y que no pretende engañarte y si no ha hecho los deberes viene a decirte que tienes que ponerle la falta porque se le olvidó o no pudo, o no sabía... que suspenda es algo que puede pasarle a cualquiera, pero una nota tan baja, es una lástima.

En fin, mañana a la guerra de nuevo. Con pizarra digital interactiva, pero a la guerra de nuevo.

¡¡¡Que eduquen a sus padres!!!

2009-11-01T20:26:00.003+01:00

Hay cosas que se hacen difíciles de entender. En estas semanas ha habido unos incidentes que han hecho cambiar mi visión acerca de la educación y de dedicarse a ella.

Incidente 1. Alumnos que se pasan la tarde gritando e impidiendo impartir clase. Hora de salir: no se callan y, las veces que iniciamos la confección de la fila, hay que abortarla debido a los gritos y empujones: para salir hay que estar en silencio, en fila de a uno y respentando el orden.
Reacción: los padres se quejan porque 10 minutos de retraso no es una cosa de recibo, aun cuando sus hijos no estén aprendiendo que hay unas normas que cumplir.

Incidente 2. El mal comportamiento de los alumnos dificulta las clases. Se les ha explicado que hay que hacer un temario, y que lo que no se hace en clase hay que hacerlo en casa. Resultado: si en clase impiden que hagamos nada, se van con entre 2 y 6 ejercicios a casa de deberes.
Reacción: el director me dice que les mande la mitad de deberes porque los padres se han quejado que los niños trabajan demasiado.

Incidente 3. Niño le dice a alumna marroquí 'mora de mierda'. Lo castigo con copias que han de signar sus padres.
Reacción: la madre, además de la firma, me pone una nota donde me dice que ve bien que se castigue a su hijo si hace algo mal, pero que no es un racista y que, además, la niña le insultó primero llamándole 'gafotas'.

Incidente 4. Alumno no trae nunca los deberes. Ni siquiera trae los bolígrafos que se dijo a principio de curso que debería traer. Se le pone una nota en la agendaindicando lo sucedido. Como el chico es un pieza, no es la primera.
Reacción: la madre del niño responde que llevará el material, y que tampoco hace falta 'tanta notita en la agenda'.

Incidente 5. El mismo alumno de antes lleva, después de un mes de clases, la libreta para una asignatura. Al no haber hecho ningún ejercicio atrasado, la maestra de la asignatura le hace anotar en la agenda todos los deberes que debe hacer y que todavía no ha hecho.
Reacción: el alumno llega con una nota de su madre diciendo que no ha hecho los deberes porque ha estado malo, así que no deber ser castigado ni reprendido.

Conclusión: si sus padres no se preocupan por la educación de sus hijos, yo tampoco. Desde ahora, yo doy las clases. Quien no quiera atender, no aprenderá. Y quien no aprenda, que suspenda y repita curso si desde arriba lo consideran oportuno...

...Y si no puedo dar la clase o no puedo corregir unos ejercicios, pues no se da y no se corrigen.

Destrozado-asqueado

2009-10-15T19:31:00.002+02:00

Lo malo de trabajar un tercio de jornada es...

No, comenzaré mejor explicando que el colegio donde voy a trabajar está a 20 minutos en tren de mi casa... Problema: los trenes que llevan a esa localidad son escasos, muy escasos, así que tengo que hacer trasbordos e historias varias y acabo tardando 1 h. Ah, y aparte hay que contar que tengo otra magnífica media hora de paseo desde casa a la estación.

Aparte de que hay días que me paso el doble de mi jornada diaria en el tren, dar 8 horas semanales de clase tiene un inconveniente gordo: los alumnos no te ven como su maestro, sino como alguien que pasa por ahí unos ratitos a dar algunas asignaturas. Y eso lleva a que suden de mi cara y que tengan un comportamiento que da PUTO ASCO.

No estoy diciendo que sean escoria, simplemente, que hacen ingobernable la clase.

La semana pasada tuve que darles todas las clases porque la maestra a quien le hago el tercio tuvo un percance familiar, y al final de la semana estaban ya medio domados y ellos mismos censuraban las malas actitudes del grupo. Pero eso fue hasta el viernes. Pasó el puente, volvió la tutora y, claro, vuelvo a ser el profe que viene un par de tardes...

En fin, espero que cuando el martes hagan el examen de castellano y comprueben que las notas son MUY pero que muy bajas (confío en cargarme a casi toda la clase), a más de uno y de dos se le quitarán las ganas de hablar en clase, de levantarse o de hacernos perder el tiempo.

De mayor quiero ser funcionario...

2009-10-06T22:29:00.002+02:00

No soy muy original en mis sueños. Aspiro a lo que, según encuestas, aspira el 40% de la juventud española. No me extraña. El Estado, las Diputaciones, los Ayuntamientos, etc. son de los pocos en este país que ofrecen sueldos correctos y horarios que permiten conciliar vida laboral y familiar.

El problema es que cuando uno sabe que tiene el sueldo asegurado de por vida, se relaja mucho... demasiado.

Esta semana estoy yendo de culo porque la tutora de mi curso tiene una licencia debido a que su hijo ¿está hospitalizado? ¿tuvo que llevarlo a urgencias?, qui lo sá... Total, que estoy dando mis horas y las suyas.

Diréis: ¡tampoco es para tanto! ¡qué quejica eres Joan!
Mi problema viene de que los horarios reales no coinciden con los oficiales. O lo que es lo mismo: que no sé qué clases da aparte de las que da en mi aula, porque su horario lo sabe ella y punto.

Aparte de eso, soy yo el que debería ya haber entregado mi horario oficial y no puedo porque ella, para que le cuadrase todo dentro de la legalidad, decidió colocar asignaturas en su parrilla fuera del sitio que tenían, de manera que yo tenía que hacer modificaciones en el mío para que si viene Inspección no vea que su horario y el mío no se complementan...

Lo dicho, yo de mayor funcionario

Esos locos bajitos

2009-10-02T18:18:00.002+02:00

La frase del día la ha dicho el administrativo del cole donde trabajo: "Hay que ver cómo siendo tan pequeños pueden llegar a ser tan cabrones".

Para todos aquellos que piensan que los niños son dulces, yo les reto a pasarse un día entero en una clase con 25 niñitos adorables dando voces. No hay respeto por el profesor; pero, sobretodo, no hay límites ni normas que se les hayan inculcado. Aquí es cuando Joan-abuelo-cebolleta sale a la palestra y recuerda que en sus años mozos NADIE se levantaba en mitad de clase para nada. Pero ahora da igual lo que les grites ni las veces que los hagas volver a su sitio, ni que los castigues: parece que tienen un resorte en el culo. Por no hablar de las lindezas que salen de sus bocas. Hoy un alumno-perejil (de los que están en todas las salsas) ha gritado en mitad de la clase a su compañera de delante que era "una mora de mierda". Y, cuando lo he castigado, un tufillo racista se ha extendido por la clase al murmullo de que "los de fuera siempre salen ganando y los de España pringamos". Los pelos como escarpias. Los de falange deben estar frotándose las manos sabiendo que tanto mensaje racista les dará cantidad de votos en el futuro. ¡Que Dios nos pille confesados!

Aparte de eso, dos semanas de trabajo encabronándome gradualmente con unos alumnos que, por eso de haber llegado empezado el curso y no ser su tutor, piensan que pueden hacer lo que les dé la gana. Este finde voy a chuparme quince veces la Chaqueta Metálica y el martes cuando los pille lo van a flipar. Si ahora piensan que su clase es "un infierno" o "el manicomio", no sé lo que pensarán el próximo viernes...

Maestro Joan

2009-09-29T20:28:00.002+02:00

Desde hace una semana soy maestro de un colegio público de primaria. Mejor dicho, soy un tercio de maestro público de primaria.

Soy un tercio porque esa es mi jornada laboral: 1/3 = 10 horas = x euros (no, no me ha dado un arranque de vergüenza y he pasado de publicar tan pingüe remuneración, es que todavía no recibí mi primera nómina y sólo puedo hacer cábalas acerca de mi sueldo).

El caso es que en mi semana de clase he descubierto que difícilmente voy a querer ejercer de profesor en un futuro. Me explico: si 25 niños y niñas de 10 años de esos que no son malos consiguen sacarte de tus casillas y te torean de mala manera, ¿qué no harán un grupo de 30 adolescentes malcarados? ¡Por no hablar de que no es lo mismo que te ponga ojitos una niña de 10 años que una de 17, que la juventud está desatada y ve mucho 90-60-90 y por menos de nada te meten en un jardín!

Bromas aparte, los niños son difíciles de manejar, pero también son muy agradecidos. Además, como yo les puedo (risas please) no me da miedo ponerles deberes o mandarles copias, y salgo del cole sin mirar luego a mis espladas ni comprobar que bajo mi coche hay nada sospechoso...

Abro así un apartado dedicado a mis anécdotas como maestro. Y sigo teniendo pendiente la historia de mi visita a Conselleria. Chan chan chan!!!

Resumiendo...

2009-09-24T10:24:00.002+02:00

Un comentario de Eva me ha hecho darme cuenta del tiempo que llevaba sin escribir.

En resumen, en estos meses...

- Adise y yo continuamos con nuestra relación, viento en popa. Hemos compartido 3 meses de 'verano' sin separarnos ni un día y empiezo a estar triste porque mañana tengo que dejar que vuelva con su familia.

- Las oposiciones... ¿sabéis cuando os toman el pelo de mala manera y le arrancáis la cabeza al cretino? Pues sin arrancar la cabeza porque dicen que es delito y te meten en un sitio feo lleno de gente rara que tira pastillas de jabón en las duchas y eso. Horrible es poco. 85 personas nos presentamos y el tribunal, por eso de trabajar lo justo y necesario, aprobó a 8 para repartir entre ellos las 5 plazas que tenían para asignar. Pero tranquilos, que me he quedado con sus caras.

- Estuve a puntito de mudarme al pueblo de Adise. Y cuando digo a puntito es que la mañana antes de volverme para hacer las maletas vimos que me habían convocado para 'trabajar' en mi tierra.

- ¿He explicado ya que tuve una sustanciosa oferta de trabajo para dar clases de filosofía en un privado de la zona donde vive Adise? ¿No? ¡Qué despistado estoy! Me ofrecían 800 euros brutos por dar 30 horas lectivas semanales y ocuparme, además, de hacer extraescolares. Yo habría aceptado decirle a los niños que ser maricón está mal y que las madres solteras son putas (como me insinuaban que debía hacer), pero, ¡no por esa vergüenza de sueldo!

- Ahora estoy currando. Llevo un día como maestro de quinto de primaria. Bueno, como un tercio de maestro. Maravillas de la Generalitat que, en un alarde de saber hacer, ofrece cantidad de puestos de trabajo para docentes en condiciones muuuuuuuuuuuuy interesantes (si eres nepalí).

- Otro día hablaré de mi excursión a Conselleria a intentar que me explicaran por qué le daban adjudicaciones a gente que era de mi mismo grupo y que estaba 8000 números por detrás de mí y a mí no. Bueno, ya de paso quería preguntarles por qué abandoné un más que posible fructífero negocio en Adise's town como gerente de mi propia academia para mendigar en Catalunya por un puesto de trabajo inexistente. Aisss, lo sucedido aquella mañana no tiene desperdicio. Prometo explicarlo con todo lujo de detalles y demostrar que si eres inútil, retrasado o, simplemente, tocacojones tu sitio está en la burocracia española.

- Intentaré seguir escribiendo más a menudo pese a estar felizmente enamorado. Voy a demostrarle a Eva que no sólo de mal de amores vive el blogger; ¡también del curro y los burócratas!

Besitos a todos!

Hasta dentro de otros 6 meses ;p jajajajaja

2009-03-10T11:42:00.000+01:00

Desde este instante, estoy desocupado y sin prestación.

Opositar en tiempos de crisis (2)

2009-02-04T16:54:00.002+01:00

Revisando hoy las noticias del sindicato, Adise me hace llegar una mala noticia: en la Comunitat (sitio donde me iba a presentar) las plazas de profesor de filosofía que habrá serán... 15, la mitad de las que salían los últimos años.

Así, repasemos:

Catalunya: pactadas 60, salen 8.

Comunitat: salína 30, salen 15.

La cosa está muy pero que muy jodida.

Catalunya es misión imposible: con 8 plazas e interinos de más de 15 años, ni con un 10 igualaría un triste 5 de los mismos.

En la Comunitat, viendo las notas de los últimos años, rezando para que me valoren todos los cursos y llegue con 4 puntos de méritos (que en la fase concurso se convertirían en un +1.6), debo sacar un 10 para conseguir plaza (y ni así está garantizada). Eso sin contar que la crisis no haya llevado al paro a muchos licenciados en filosofía que decidan que hacer de profe es una buena vía de ganarse el pan.

En resumidas cuentas, que la cosa está jodida... muy jodida.

P.D.: a Adise también le han reducido mogollón la cantidad de plazas. Ella también necesita un 10 según las notas de las últimas oposiciones; y, en algunas, ni con el 10 tendría bastante.

Reitero las quejas dadas en el artículo anterior. Y me cago en los hijosdelagranputa de un sindicato valencianista que no aceptaron el aumento de 1000 plazas más en estas oposiciones a cuerpos docentes en la Comunitat porque 'no solucionaba el grave problema educativo de la Comunitat'; ahí se mueran y se mee un perro sobre sus cuerpos sin vida.

Opositar en tiempos de Crisis

2009-01-25T21:53:00.003+01:00

Si hay algo para lo que sirve estar todo el día estudiando es para pensar. En mí caso, por partida doble, ya que al opositar por filosofía tengo: 1- que pensar qué coño significa eso que dice el autor X y 2- pensar por qué diablos me cogí una carrera con tan amplio abanico de salidas a la par que horas lectivas en el currículo académico. Siempre llego a la misma conclusión: que seré muy inteligente, pero listo lo que se dice listo... más bien poco. ¡Con lo bien que estaría yo habiendo estudiado algo de provecho, como una enginiería o un fp!

En fin, que me desvío del tema.
Opositar en tiempos de crisis (y más para la rama educación)te hace ver hasta qué punto nuestros políticos son unos desvergonzados sin palabra a los que se la trae floja el futuro de la nación. Sí, iba a decir que son unos hijosdelagranputaquesóloquierenchupardelboteycolocarasusamiguetes, pero ya que pretendo convertirme en profesor y, por ende, educador y modelo moral a seguir, creo que va siendo el momento de ir moderando mi tendencia a decir las cosas tan bruscamente.

Aquí, en nuestra querida Cataluña (hoy lo pongo con ñ porque escupiría en todos los nacionalistas del Govern que parecen más preocupados que un paqui rotule en catalán que en hacer que los catalanes vivamos un poco deshagados)una de las primeras (e intuyo que únicas) medidas de ahorro ha sido saltarse los pactos con la mesa negociadora y liquirar miles de plazas para el acceso tanto al cuerpo de maestros como al de profesores. ¡Bien por ellos! Si está claro que en este país lo que menos falta hace es educación, lo que necesitamos son obreros no especializados e incultos que acepten algún día trabajar por un plato de lentejas, así conseguiremos nuestro objetivo: competir con Asia como factoría low-cost y que en cada ciudad del mundo haya un bazar catalán con objetos inútiles pero, eso sí, muy baratos.

Como ya he dicho, aplaudo esa bonita iniciativa del Govern de reducir el gasto en una materia tan poco importante como es educación: al fin y al cabo, nuestro modélico sistea educativo no necesita inversiones porque ya va como un reloj, así que no hará que nuestras bajísimas cifras de fracaso escolar aumenten, así como tampoco rebajará el nivel académico de nuestros jóvenes, que al llegar a la universidad harán que los profesores se quejen de que cada año la cosa va a peor...
Al fin y al cabo, ni necesitamos universitarios, ni queremos los que tenemos; si los quisiéramos y los valoráramos, ya nos encargaríamos de potenciar la investigación y les daríamos un sueldo digno. Pero como no los queremos, porque no son necesarios y hasta resultan molestos, así que los invitamos a que se exilien a otros países que den mejores oportunidades de investigar, como Portugal, Grecia, Polonia o, aquellos adortunados que puedan, el Primer Mundo.

En fin, nótese el sarcasmo y la indignación de saber que es más importante colaborar en l' "Acadèmia del Cinema Català", que digo yo que será una institución supernecesaria, habida cuenta de las superproducciones catalanas que llevan en masa al público a las salas.

En fin, que yo ya me veo en el exilio desde hace algún tiempo, pero no por ello dejo de sentir que este cacho de tierra se merece unos políticos mejores; unos que, por lo menos, no quieran tomarnos el pelo diciendo que la culpa es de Madrid, que no les da nada, mientras despilfarran dando subvenciones a los suyos, haciendo obras innecesarias para dar contratos a quienes financian al partido, perdiendo el tiemo en discusiones ideológicas que no solucionan nada y, eso sí, subiendo los impuestos hasta niveles que incluso un alemán, con su renta-per-capita europea, tenga que frotarse los ojos.

Querido político, como dijo ese gran miembro de la Real Academia Española de la Lengua: "Váyase a la mierda, ¡a la mierda!"

12 meses, 12 causas

2009-01-14T16:27:00.002+01:00

Que a media tarde te llame una empresa de Adsl para que una sudaca te ofrezca el mismo producto que has rechazado 127 veces es de lo más normal. Que te insitan y pretendan darte mil argumentos porque quieren su comisión es lo más habitual. Que harto de tanta intromisión en MI propia casa les diga que no tengo ordenador mientras el clic-clic del mouse pasa a otro de los blogs que leo es desde hace un tiempo mi única respuesta: mano de santo, muchos ni siquiera se despiden y cuelgan al instante al ver que no hay negocio a la vista.

Enero: por eliminar el telemarketing y los asquerosos teléfonos de atención al cliente que ni atienden ni ayudan.
Pon un Joan en tu vida. 12 meses, 12 causas.

Justo y Martín

2009-01-12T19:59:00.000+01:00

A Justo no le gusta perder el tiempo: se levanta a las siete en punto, se ducha, desayuna, se viste y sale de casa camino del trabajo sintiendo que el día no tendrá suficientes horas para hacer todo lo que tiene pendiente. Camino del trabajo pasa delante del quiosco del barrio y escruta las portadas de los rotativos sin siquiera detenerse: si tuviera tiempo, se pararía, cruzaría un par de trivialidades con el quiosquero y se llevaría un par de diarios bajo el brazo; pero eso sería si tuviera tiempo, y Justo no lo tiene.

Martín es el hermano de Justo. Trabaja como conserje en la empresa de su hermano. Cada día tiene que ver pasar a su hermano vestido impecablemente con su traje italiano y saludarlo con un ‘Buenos día señor Marzo’. Hace siete años que su hermano le dio ese puesto después de que su madre le implorara que cuidara de su hermano pequeño, de ese hermano holgazán que había tenido problemas con la justicia por juntarse con la gente inapropiada. Así que él, recién salido de la cárcel, tuvo que aceptar el único trabajo donde querían a un exatracador y exdrogadicto, y desde ese día tiene que reverenciar a su hermano por ser su jefe y su redentor.

Cuando Justo llega al vestíbulo de la empresa se le dibuja una enorme sonrisa en la cara: ahí está su hermanito, debiéndoselo todo, humillado y vencido. Justo siempre ha sido un triunfador, siempre ha pisoteado el cuello de sus oponentes; ni siquiera su hermano, el chico más brillante que salió de la escuela politécnica y que tanta sombra le hacía ha podido evitar tener que tragarse su orgullo y aceptar las sobras de su éxito para subsistir.

Cuando Martín ve entrar a su hermano, desearía estar en cualquier otro sitio; incluso en la cárcel. De hecho, no hay demasiada diferencia entre su celda y la garita de la empresa: en la cárcel los guardias le decían cuándo tenía que levantarse, cuándo tenía que desayunar, cuándo podía salir al patio, cuándo era la hora de dormir; aquí, más humillante todavía, se lo dice la máquina de fichar.

Tiempo

2008-12-15T15:42:00.002+01:00

Hoy hace frío y Adise está enferma.

Mañana hace un año que estamos juntos. Y lo celebraremos cada uno en su casa, a la espera del jueves por la noche. Aissss.

Y por lo demás, el cielo está gris y parece que este invierno no vaya a convertirse nunca en primavera.

Crisis

2008-11-19T18:32:00.004+01:00

Voy a intentar explicar la crisis de financiera usando el ejemplo mi situación personal esta semana.

El lunes, viendo que tengo unos ahorros en mi cuenta que no me generan intereses, los presto a BANCO a cambio de que, un mes más tarde me los devuelvan con intereses.
Sabiendo que estoy pendiente de recibir unos pagos, decido ingresar la práctica totalidad de mi efectivo, ya que con los ingresos que debía recibir durante la semana podía costearme sin problemas mi estancia en Adise's Town del finde sin problemas ni apuros; y, al ingresar todo lo que puedo, sacaré más euros en concepto de intereses.
Sin embargo, resulta que alguno de esos pagos NO se realizará, de manera que esa parte importante del capital con el que contaba para irme a Adise's Town no se ingresará a mis arcas y me veo más apurado.
¿Quiere eso decir que estoy en quiebra porque no podré atender los gastos durante el viaje a Adise's Town?
No: lo que quiere decir es que no tengo liquidez; que, aunque sí tengo dinero, no dispongo o no puedo disponer de él de inmediato. O sea, mis ahorros (X euros) están en BANCO y el próximo mes volveré a poder disponer de ellos. Aparte, alumno 1 me debe las clases de este mes, que las cobraré en unos diez días; y alumnos 2 y 3 me pagarán la próxima semana mis honorarios una vez dada la clase.
Así pues, soy solvente, pero no tengo líquido y, para poder atender a mis pagos inmediatos, tengo que requerir ayuda del BANCO CENTRAL MATERNO, que me los prestará para que no me vea comprometido en una suspensión de pagos debido a otros imprevistos.

Esto es, de un modo chabacano, lo que está pasando a los bancos; aunque, en el caso de las entidades financieras la cosa se complica y hay otros factores más allá del aumento de la morosidad (los pagos que yo no voy a cobrar) como pueden ser la devaluación de los activos financiados, el vencimiento de créditos a otras entidades, la pérdida de pasivo,...

Espero que os haya resultado instructivo. Si alguna universidad o escuela de negocios de prestigio me quiere contratar para dar una conferencia o curso de economía para borregos, se puede poner en contacto conmigo y acordaremos las condiciones económicas...

Desidia

2008-11-18T20:40:00.001+01:00

Estudiar una oposión es lo más tedioso del mundo. Y, para los perezosos irreductibles como yo, más. Es ver los 6 volúmenes de 200 folios de que consta el temario y lo único que se le ocurre a uno es resoplar. es pensar en leerse reales decretos para hacer la programación y uno piensa seriamente en pasar de todo y dedicarse a algo productivo y con futuro de verdad, como vender kleenex en un semáforo. Pero abandonar no es una opción. Por mucho que mires al horizonte y te preguntes si, sabiendo que odias a todos los adolescentes, la mejor opción es trabajar con ellos. O ya, si te entra la vena metafísica, puedes preguntarte aquéllo de... ¿y seguro que mi vocación es ésta?
En fin, mucho esfuerzo y muchos cálculos para sufrir las cacicadas de turno. Pero, si no, a ver cómo coño Adise y servidor conseguimos vivir juntos... dónde ya es otro tema.

2008-10-20T17:25:00.002+02:00

Inicio un duro año de preparación de oposiciones a profesor de filosofía.

Se agradecerán muestras de apoyo, consejos y/o resúmenes del temario.

Gracias.

Me han regalado...

2008-09-22T19:54:00.003+02:00

...

una tarta de chocolate bueníiiiiiisima hecha en casa,

las granadas más grandes que yo haya visto,

una Cari petita con la foto de sus dueños en el collar

y un reloj para contar las horas pa' volver a vernos.

Happy birthday...

2008-09-14T18:13:00.003+02:00

... to me.

Ya he cumplido la friolera de 27 años.

Estáis todos invitados a tarta.

11-S

2008-09-12T20:08:00.002+02:00

Ayer hizo siete años de la caída de las Torres Gemelas. ¡Siete años!

Al pensarlo, lo que más me estremece (aparte, evidentemente, de cómo ha cambiado el mundo y de tanto dolor para tanta gente) es que apenas me hablo ya con ninguno de los amigos con los que ese día nos poníamos las manos en la cabeza.

Convarsación con la jefa

2008-09-09T20:58:00.002+02:00

Aunque las probabilidades eran pocas, tuve el otro día una conversación con la irectora de la oficina para decirle que, ya que tiene que hacer un informe sobre mí, debería saber que no estoy interesado en convertirme en indefinido; que, de hecho, no veo mi futuro en el sector bancario y que mi idea es prepararme las oposiciones, estar atento a la lista de interinos y hacer entrevistas en colegios privados si me llaman. Alucinó un poco, pero lo aceptó.
Yo sé que he estado este año 'mimado' desde arriba porque la jefa estaba interesada en tenerme en la oficina y tenerme contento (mis padres pusieron ahorros en un momento clave); y ambos nos hemos beneficiado: ella ha tenido a un interino que sabía desenvolverse, y yo he estado en una oficina relativamente tranquila, con un buen horario, aire acondicionado y un sueldo aceptable.
Mi padre quiere que yo continúe. Sueña con tener un hijo trabajando en un banco. Pero yo paso: no me gusta el trabajo, no me gusta la mentalidad de los 'banqueros', no me gusta hacer de comercial y, sobretodo, no me gustan las pullas y puñaladas que se ven en el ambiente: parecen vampiros todos, esperando poderte sacar la sangre para medrar. No, definitivamente, esto no es para mí. Y no quiero que unos 1000 euros al mes sean mi precio.
He llegado, sin embargo, al pacto con la directora de que haré el examen igualmente y que me propondrá paa hacer suplencias de maternidad o baja, en caso de ser necesario; de esta manera, ella salva la cara y yo tengo la puerta abierta por si los tiempos se ponen muy feos y una llamada de ese estilo pudiera ser un soplo de aire fresco.

De boda

2008-09-07T20:26:00.002+02:00

Ayer Adise y servidor estuvimos de boda. Se casaban unos amigos míos. Los primeros.
Ella no traga a Adise, o por lo menos es lo que demuestra con los feos que le hace. Ayer, en pleno picoteo, se acercó a nuestra mesa quedando justo enfrente de mi pequeña. Empezó a dar besos a los invitados de un lado, llegó a mí y se detuvo, quedando en su sitio. Hizo un par de comentarios y empezó a repartir besos a los del otro lado. Antes de llegar a Adise se marchó hacia otra mesa. Visita al baño y esa sensación de injusticia que se le queda a uno cuando lo juzgan sin motivo, ya que adise no ha hecho ni dicho nada para que le haga semejantes desprecios. En fin, no le hará más feos porque no la verá más: ella se niega a volver a quedar con ella y yo la entiendo.
Por lo demás, la boda estuvo bien: familiares garrulos y escandalosos made in andalucía y el Baix, comida buenísima, postres espectaculares y regalitos a los invitados. Nos hicieron a cada uno un pergamino con nuestro nombre y su origen y 'propiedades', y a varias parejas (las que quedaban solteras imagino) nos regalaron unos muñecos de animalicos vestidos de novios: a nosotros nos tocaron las ranitas, de largo las más chulas.
No llegamos a la discoteca, pero tampoco aprovechamos demasiado la habitación: entre que a mí me entró una rampa, que alguien se quedó atrapado en el ascensor y llamaba al timbre (lo que nos costó deducir que el misterioso ruido era eso), que el aire de la habitación parecía no refrescar y la digestión pesada, ni dormimos bien ni impedimos dormir a los vecinos.

Mañana vuelta a la rutina: última semana antes del examen. cada vez, más convencido de que ni siquiera quiero que me renueven el contrato otros tres meses...

Filosofía zen

2008-09-02T20:45:00.002+02:00

A un joven, al cumplir los 14 años, le regalan un caballo. Toda la aldea comenta: qué maravilla. Y el maestro zen dice: ya se verá.
Dos años más tarde, el joven cae del caballo y se rompe una pierna. Todos en la aldea se lamentan: qué desgracia. Y el maestro zen dice: ya se verá.
Poco después se declara la guerra y todos los jóvenes de la aldea son alistados excepto él. En la aldea, todos afirman: qué suerte. Y el maestro zen dice: ya se verá.

(Robado de 'La guerra de Charlie Wilson')

El compañerismo no está de moda

2008-08-28T20:21:00.001+02:00

y en otro momento que tenga más ganas de escribir y de quejarme, expondré mis motivos y quejas, ale.

2008-08-24T10:30:00.003+02:00

El día que los árbitros traten por igual a los yankis que al resto,
ya me daré por satisfecho...

Y es que, después del partidazo de esta mañana, se te queda un poco cara de tonto. Sensación de que tanto trato de favor ni es necesario, ni tiene sentido, ni lo necesitan. Un poco cara de que deben estar tomándote el pelo, vaya.

Yo creo que hoy, con un arbitraje valiente, los de Aíto se habrían llevado el oro. Las dos técnicas a falta de pocos segundos ha sido la gota que ha colmado el vaso: ¿acaso USA no podía ganar un partido por menos de diez por algún artículo del reglamento que desconocíamos?

En fin, anhorabuena a los dos equipos porque nos han brindado uno de los mejores partidos que yo haya visto nunca (memorabilísimo primer cuarto, intensísimos segundo y tercero y emocionantísimo último período). Enhorabuena a los jugadores españoles. Enhorabuena a los americanos porque son buenos de cojones (de ahí que yo no entienda tanta protección arbitral) y a los árbitros... Bueno, a eso que los envíena a su casa que ya han cumplido con lo que se esperaba de ellos.

En estos días...

2008-08-23T23:43:00.002+02:00

... me han llamado 'los jefes' para preguntarme si haría el examen necesario para que (si el jefe lo considera oportuno) puedan hacerme fijo. Y eso me ha trastornado los planes y me ha puesto un poco del revés.

Para empezar, yo no debería estar trabajando en 'el banco' ahora. El año pasado descarté la opción de dedicarme a esa profesión en mi vida; y más cuando el último día de contrato la directora de mi oficina me dijo que no me renovaban el contrato porque no había superado una entrevista con varios jefes. Me fastidió porque, puestos a no trabajar en algo, yo prefiero desechar a ser desechado (orgulloso que es uno). Pero, al fin y al cabo, estaba donde queria estar (o mejor dicho, no estaba donde no quería estar: en el banco).

Pasaron los meses y no encontré un curro en condiciones. La bolsa de trabajo de la Generalitat tampoco me dió ninguna alegría. Así que, pensando en vistas al verano y a ganarme algo para subsistir una temporada, evalué opciones y me la jugué: fui a una de las oficinas de mi banco, hablé con la directora y le dije que quería trabajar en verano. Y me llamaron.

La culpa de que me llamaran se reparte entre el dinero que mis padres pusieron a principios de año en esa oficina y a que la directora pensaba que era mejor tener a alguien 'experimentado' que tener que enseñar a hacer cargos y reintegros a un interino inútil.

Y yo, que desde el primer día contaba los que faltaban para que finalizara mi contrato, me encuentro con que me preguntan así, a bocajarro, si haré un examen para que me hagan fijo. Y no puedo decir que no, porque mi casero (también conocido como padre) estaría encantado de tener un hijo banquero, aunque sea mileurista, y 'negándome' a hacer el examen igual me encuentro sin techo y teniendo que trabajar de banquero o de lo que sea para pagármelo todo. Y yo, a mis casi 27 años, no creo que sea el momento de emanciparse todavía (bromas aparte, viviendo con mis padres puedo ahorrar, y sé que necesitaré los ahorros en un futuro no muy lejano...).

Así pues, me encuentro con que tengo que estudiar matemáticas financieras para hacer un examen que me dé opción a ser fijo en un trabajo que yo pretendía que fuera mi fuente de ingresos únicamente durante el verano. Para más inri, el examen no garantiza que me hagan fijo, ni siquiera que me renueven el contrato. Y por si eso fuera poco, en breve saldrá la convocatoria de provisión de plazas, la lista de un bolsa para hacer de profesor de adultos y un cole privado ha de decidir si yo soy el elgido de entre los 15 candidatos que tienen seleccionados.

Y a todo esto, pase lo que pase no estará contenta ni familia ni Adise...

P.D.: Adise lloró cuando le expliqué lo del examen. Su plan sería que me mudará ya a su pueblo aunque tuviéramos que vivir de las limosnas de los amigos.
No es un mal plan, pero yo preferiría que se mudara ella y que nos limitáramos a gorronear a mis padres...

2008-08-21T20:51:00.002+02:00

Cuando hay una tragedia como la de Barajas, o como la del 11M, o como cualquier catástrofe (natural o no) y todas las televisiones llenan horas de programación filmando a los familiares angustiados, repitiendo imágenes innecesarias, hablando sin decir nada; es entonces cuando comprendo que en algún momento cruzamos una línea que ya siempre estará a nuestra espalda. Estamos en este lado de la línea, el lado de los periodistas que ponen el micro a un padre que no sabe si su hija (que debía tomar ese vuelo) está viva o muerta; no estamos en el lado de un hombre calmado que sentencia que su hija no le coge el teléfono y que las cosas pintan mal; no estamos al lado de ese hombre que intenta canalizar lo que les está sucediendo: estamos al lado de unos periodistas que hostigan a los familiares de las víctimas, que los graban en su dolor, que los persiguen a la caza de una imagen que sirva para abrir un telediario. Estamos en ese lado. Y ya no podemos volver al otro lado de la línea.

No nos tocó el extra de la ONCE...

2008-08-18T15:55:00.001+02:00

... Ni falta que nos hace.

A mí, contigo, ya me tocó la lotería.

Cómo Alicia conoció a Julián

2008-08-04T19:33:00.002+02:00

Como últimamente sólo hablo de trabajo y la gente se queja de que me quejo, he decidido aprovechar que Adise ha salido a comprar y que tengo unos minutos de soledad para escribir un cuentecillo. Espero que os guste.

Cuando Alicia conoció a Julián, él estaba mirándole las tetas. Si Julián no hubiera sido Julián, y si Alicia no se hubiera encontrado en el momento en que se encontraba, esa situación habría finalizado con una chica con cara de asco y un chico disimulando. Pero Julián era Julián, y Alicia estaba en la situación en la que estaba.

Alicia no tenía muchas tetas, pero era verano y el calor hacía que luciera unas camisetas con cuellos amplios que, al agacharse, tomaban un vuelo que dejaba adivinar el contorno de sus pechos e, incluso, dejaban advertir detalles del sujetador. Además, Alicia era de estatura media tirando a baja, y trabajaba en un mostrador que se encontraba diez centímetros por debajo del nivel en el que se encontraba el cliente.

Julián, un chico vergonzoso pero sabedor de su atractivo, estaba acostumbrado a pasarse todo el verano tras sus gafas de sol. Pero ese día, en esa hora en concreto, sus gafas estaban en su frente y sus cristales tintados no podían esconder sus ojos de ese hobby que practicaba todo el año al que él denominaba ‘sensibilización por la belleza’.

Alicia, con moratones en las piernas y un exnovio en la cabeza, cruzó su mirada con la mirada de Julián posada en sus pechos. Y eso le gustó. Le gustó porque su novio, perdón, su exnovio había conseguido que se sintiera la mujer más horrible del mundo. Había conseguido que se avergonzara y se acomplejara por sus pechos. Pero ahora, un chico guapo, con un atractivo curioso y natural, observaba esos pechos de los que ella tan poco esperaba con una admiración y un descaro que rozaban la adoración.

Fue así como Alicia y Julián se conocieron. Desde ese día, él hace fotocopias al menos dos veces por semana y ella, más despistada que de costumbre, tiene que agacharse al menos dos veces a repetir las sumas para facilitarle el importe de la compra.

Calor y otras enfermedades veraniegas

2008-08-03T15:22:00.002+02:00

A la mierda con este calor

con este millón de guiris que lo invaden todo

con los putos aires acondicionados

y con las gafas de sol y los chiringuitos.

1 mes

2008-07-31T21:13:00.002+02:00

Sí, hoy hace un mes que empecé mi segunda etapa de banquero.

Ya tengo mi primera nómina (44 euros superior a la del verano pasado) y soy mileurista.

Sin embargo, prefiero ganar 1000 euros en el banco que en otro trabajo basura por diferentes motivos:

1- Es de 8 a 3, de lunes a viernes.

2- Dependiendo de la oficina, trabajo el justo y complicaciones las menos.

3- Aquí no me prorratean las vacaciones, las pagas y no se qué más; de manera que cuando me dan la palmada en octubre, me voy con una nómina bien bonita.

Aunque también hay cosas de este trabajo que no me gustan:

1- Ir vestido de persona decente con corbata y todo.

2- Comprobar que casi todo el mundo tiene más dinero que tú; y, sobretodo, los que no han estudiado nada y se han metido a ejercer su oficio por su cuenta.

3- Ver que, lamentablemente, la mayoría de las personas no tienen ni un poco de educación financiera.

A raíz del último punto quisiera explicar brevemente la historia de X, una cliente de la oficina.

X montó hace poco más de un año una inmobiliaria (en el mejor momento vamos, cuando la burbuja empezaba a explotar).

Yo llego a la oficina. X o su hija llegan un día, hablan con mi compañero, se jactan de la de dinero que harán ahora que van a abrir otra oficina, blablabla.
Mi compañero se va de vacaciones. Dos de las cuentas de X se quedan en rojo porque han pasado por la autopista con tarjeta sin tener saldo. Llamo. Ahora iré a ingresar. No vienen. Un par de días después se quedan en descubierto el resto de cuentas por lo mismo: vuelvo a dar el aviso. Vuelven a decirme que ya se pasarán.
Un par de días después, llegan unos recibos. Aviso de que han llegado y que han de ingresar si quieren que se los carguemos. Vacilada: Joan, es que nosotros somos una inmobiliaria sabes, y cobramos por los servicios que prestamos, así que ingresamos a medida que blablabla. La corto: yo sólo te digo que te viene esto y que yo no te lo puedo pasar porque no me deja el sistema dejar cuentas en descubierto. Me juran que se pasarán el lunes a ingresar. La jefa les pasa la factura. Llegan los listados con los gastos de targetas de crédito: las tres que tienen están a tope y han excedido el límite. La jefa corta el grifo. No se les pasa nada más. Se devuelven 4 o 5 recibos.
Pues bien, ayer llega X a la oficina y me dice: quería hablar con la jefa, es que me voy a un crucero por el Báltico con unas amigas, cuesta 3000 euros, era para que me hicieran algo para pagarlo a plazos, una visa o lo que sea...
Aluciné tanto que no supe qué decirle.
Más tarde, eso sí, se lo conté a la jefa en plan: anda, tranquilízate que te voy a explicar algo divertido...
Lo peor del caso: que a las 3 llamó para preguntar qué había dicho la jefa...
Yo lo tengo claro, después de las vaciladas que me han metido, voy a dejar que se dé cuenta por ella misma de cómo está el percal. Ya sabéis: está mirándolo, no sé nada todavía, es que andamos liados,...

P.D.: Debo decir que no me creí lo del crucero. Cuando lo dijo apartó la mirada muchísimo. Supongo que quiere el dinero para afrontar los gastos que tengan. En cualquier caso, yo ya le dije a la jefa cuando salieron con lo del recibo que yo no lo pasaría porque iban a reventar antes o después y cuanto menos pudieran salpicar, mejor...

Estoy destrozado

2008-07-20T15:15:00.002+02:00

Sólo diré que me hago mayor y que pasarme 12 horas en pie con la calda que hacía ayer me ha dejado pal'arrastre.
¿Que qué hice pa' estar tantas horas en pie? Sólo diré que fui a un campo de fútbol con otras 70 mil personas a cantar y dar saltos.

Everything dies, baby that's a fact...
Maybe everything that dies some day comes back...

Arggggggg

2008-07-18T16:36:00.003+02:00

Hoy no ha sido un buen día. Aunque ya pasó todo.

Hasta las 12, aprox., había sido el típico día en la oficina: la directora histérica porque todo va mal y sale peor, poco trabajo en ventanilla, poco trabajo de archivo, poco trabajo en general.

La directora se va a hacer una visita, como viene siendo habitual, y me quedo solo en la oficna. Y tan feliz. El pan de cada día. Pero claro, no todo puede ir bien siempre. Así que una hora después de irse la directora, llega un hombre que quiere abrir una cuenta para una entidad sin ánimo de lucro. Yo ni papa de cómo se hace eso, off course. Llamo a un compañero y le pregunto. Tampoco lo sabe, pero se imagina que será igual que como cuando se abre a una empresa. Ok, de eso tampoco tengo ni papa. Me dice lo que tengo que mirar, los documentos que son, etc. Y la mitad de cosas, no concuerdan con lo trae el tipo.
Pasan los minutos, el tipo se impacienta y se pone desagradable. Llega a decirme que si no le puedo abrir la cuenta con lo que me ha traído, le digo que no lo sé, que lo estoy consultando. Se la sopla que sea nuevo y no para de presionar. A todo esto, ni helpdesk ni zona ni nadie me coge el teléfono. Estrés en estado puro. Hasta me mareo al no saber qué hacer porque, esta es otra, me comenta que ha llegado a un compromiso con (Hija del exdirector general de la entidad los últimos 40 años), actual miembro de obra social, para un tema de un patrocinio o donación, y que ha de hacerle llegar el número de cuenta hoy, sin falta. Y claro, yo me he visto muy mal cada vez que amenazaba con irse. Al final, él consigue hablar con (hijísima) y ella me tranquiliza diciéndome que no me apure, que no haga mucho caso de lo que él me diga, que tengo que abrirle una cuenta a la entidad, a secas, por tema de la generalitat y sus subvenciones. Yo le digo: vale, pero yo eso tampoco sé como hacerlo, necesito que alguien me guíe. Llama a helpdesk, me dice. No me lo cogen, ya lo he intentado. Y tampoco me solucionan nada en zona. Ya te paso yo con helpdesk. Y sí, ellos me responden. Por fin puedo decirle los documentos que tengo, para confirmar que con eso puedo abrir la cuenta, me dicen lo que tengo que poner en determinados campos que no tengo ni idea de qué coño son. Y, una hora y pico después, cuando estoy acabando de abrir la cuenta, llega la directora y lo acaba.

A todo esto, yo había hasta ido al baño en un momento de histeria en que casi vomito sobre el mostrador del ataque de nervios. Qué manera de chorrear sudor frío, por dios...

Y, cuando todo se acaba, casi a las dos, salgo 5 minutos a comerme el bocata. Eso sí, habiendo escuchado a la jefa (que, por lo demás, es supermaja y nos entendemos bastante bien pese a lo que me habían dicho de ella) quejarse de lo mal que lo está pasando y de lo mal de los nervios que se está poniendo. Lo entiendo, porque sé la de movidas que tiene, pero a mí también me ha tocado hoy pasarlo mal. Muy mal.

Creo que sólo me ha faltado decirle que por favor no me dejara solo nunca más en la oficina. Jajajajajaja.

P.D.: ya sabía yo que descubrir a primera hora de la mañana que mi zapato tenía el talón destrozado y buscar otro calzado adecuado a toda prisa no era buen augurio...

Joan hace saltar las alarmas

2008-07-17T16:12:00.002+02:00

Sí, había intentado omitir el hecho de que el martes había activado la alarma silenciosa y una voz de mujer sexy de anuncio de perfume me dijo: (frase estúpida que hace de contraseña), a lo que yo, tan espontáneo como siempre (y desconocedor de la respuesta que tenía que dar) dije: Ostia! Los de la alarma... Espera un momento.
Crucé el pasillo, llegué al despacho y le pregunté a la directora por la contraseña. Me dijo: (Tal) y, estando a mitad del pasillo, chilla de nuevo y me dice (Pascual!!!!) que la cambiamos. Así que llego yo al teléfono y le digo a la chica con voz sexy de anuncio de perfume: Pascual. Y ella, con voz de asombro y sin saber muy bien qué decir, titubea y me pregunta de nuevo: Vale, ¿está todo bien? Y yo: Sí, es que no me sabía la contraseña. No sé ni cómo le he dado al pulsador. Y ella: Vale... ¿entonces todo bien? Y yo: Sin problema.

Como decía, intenté omitir este pequeño detalle. Porque no es plan de ir haciendo saber al personal que voy haciendo saltar alarmas, que no me sé las contraseñas y, lo que es peor, que me paso buena parte de la jornada solito a la espera de poder crear el caos más absoluto.

Pero esta mañana no me he conformado con la alarma silenciosa. Hoy he disparado más alto y he hecho saltar la chunga, la que despierta al vecindario.
Llego tó feliciano, marco, hago la rutina típica al entrar... Hasta que saco la llave de la caja y me dispongo a meterla. Bajo el protector de la cerradura y MIIIIIIIIIII, alarma sonando. La jefa, a mi lado, sale corriendo a desconectarla. Pero ha escuchado meridianamente cómo yo blasfemaba de mala manera.
No se ha presentado la policía ni nada por el estilo, así que he pasado un bochorno relativo.

Ahora se aceptan apuestas de qué será lo próximo en suceder en mi oficina durante mi 'mandato'...

...

2008-07-14T20:50:00.003+02:00

Entre el norte y sur

No siempre existe un centro

Y tampoco tiene

Porque haber

Un templado

Entre el fuego y el hielo.

Si me tienen que buscar

Olvídense del cielo o el infierno:

Cualquier sitio,

Sino está muy transitado,

Me parece bueno.

14/7/2008 jmg

Otro año sin sanfermines, otro año sin pobre de mí.

Ser banquero no compensa casi nunca, pero tiene sus momentos entrañables; como recibir una llamada de un excompañero con el que el año pasado compartiste cuatro o cinco días en la misma oficina, que te llama dando gritos para decirte que se ha enterado de que has vuelto y quería darte la bienvenida.

Algunos compañeros capaces de alegrar a un difunto y las chicas más guapas de la zona por compañeras son los pocos alicientes que tiene esta empresa; y a mí lo de las compañeras, ya no me motiva...

Cómo Joan estuvo a punto de morir este fin de semana...

2008-07-13T20:42:00.002+02:00

... en 3 ocasiones, porque Joan, cuando se pone a jugar con la muerte, apuesta fuerte.

Empezaré por narrar el último: 00.50. Joan y Adise, atiborrados de comida japonesa, mojados y con los pies echos ciscos, se dirigen en busca del bus nocturno que los lleve a casa. A la 1.05, después de 15 minutos de aguantar el viento frío estoicamente, sus fuerzas empiezan a menguar. El pánico les invade y, las otras 12 personas que están con ellos esperando, no les sirven de consuelo. A la 1.25 aproximadamente escuchan a unas ecuatorianas que llevan esperando desde antes de las 00.00 horas y todo se vuelve oscuro.
Finalmente, a las 2.10, aproximadamente, llega el bus de la 1. El conductor, un tontopolla maleducado prácticamente insulta a un moro que le pide explicaciones del retraso. Joan piensa que con su megaparaguas-espada debería atravesarle la nuca al conductor calvo y librar al mundo de un imbécil, pero reflexiona y piensa que no tiene el carné de autobuses y lo que más premia es llegar a casa y meterse a la cama.

Segundo flirteo de Joan con la muerte: las 19.50 aproximadamente. Cuarto de baño de CasaJoan. Adise se dispone a ducharse y se insinúa a un Joan que todavía no ha hecho la digestión de media tableta de chocolate y una docena de nueces. Joan, en plan macho alfa, se abalanza sobre Adise, la levanta a pulso, la coloca contra la pared y empieza a embestir con fuerza y pasión... hasta que los 45 grados del baño de CasaJoan hacen que pierda las fuerzas, que sus ojos se queden casi en blanco y que una Adise, pálida y desnuda, ponga la mayor cara de pánico que se haya puesto en la vida. Diez minutos después, Joan vuelve a vocalizar cuando habla, si es que alguna vez lo ha hecho.

Primer momento, y más importante: viernes noche, restaurante chino. Después de pedir un menú para dos, Joan alucina al comprobar como los dos platos de carne llevan adornos hechos con zanahorias mucho más complejos y sofiesticados de la mera rosa: se trata de un obelisco con formas rectangulares inscritas unas dentro de otras y de una flor de unos mil pétalos finos y curvos. Joan se enamora de los adornos y piensa que debe llevárselos a casa para hacer una sesión de fotos con ellos y rendirles pleitesía. a tal efecto, aparta ambos, los limpia con la servilleta y no se los guarad en su bolsito porque no lo ha llevado.
Finalizada la cena, una china llega a la mesa, recoge los platos y se dispone a quitarle a Joan los adornos. Joan, en un acto de temeridad, interpone su mano a la de la china y le espeta: ¿Me los puedo llevar?
La china, sin necesitar un nanosegundo para pensar la respuesta, grita (repito, GRITA): NOOOOOOOO!
Adise niega haber visto la mirada retadora que la china dirige a Joan, así como los gestos que le dedicaba a Joan diciéndole que podía matarlo con las manos. Y Joan, pálido y atemorizado, agachó la cabeza y le dio los adornos. Más tarde, eso sí, pensó en lo asqueroso que resulta que reutilicen los adornos. Y decidió no volver a comer en ese chino por lo menos en una temporada.

En fin, igual mañana hago una segunda parte que se diga: De cómo Joan ha estado a punto de morir este lunes, donde explique lo nocivo que resulta trabajar con una jefa recién incorporada de vacaciones que se encuentra que en la mayoría de expedientes que tiene en proceso le han puesto pegas desde zona.

De mayor no quiero ser comercial...

2008-07-08T20:16:00.002+02:00

... ni de joven.

Hoy, cuando llegamos a la oficina, nos encontramos con una docena de mensajes del jefe de zona. El tío ha empezado a enviarlos a eso de las 4.15 y no ha parado hasta las 7.30.

El tipo tenía mensajes de todo tipo: desde uno donde daba a entender que las oficinas con puntuación negativa se espabilaran porque "si no venden ¿qué razón tienen de existir?", a uno listando los puntos de cada oficina, pasando por otro donde incitava a que los interinos fueron adiestrados para vender y acabando por uno donde, quizá por el abuso de mensajes, daba la impresión que la entidad igual estaba más mal que bien.

Respuesta automática de mi compañero de oficina: hay que vender para subir puntos. Y así se ha pasado el día dándome la brasa de que coloque en mi casa una targeta de crédito, un teletac, un seguro del coche, una manta eléctrica o lo que sea... Y yo, asqueado de escucharle.
Luego llega el momento llamadas telefónicas, donde le cuenta una milonga parecida a la mayoría de clientes. Como el producto es muy bueno y fácil de colocar, acuerda 4 en menos de una hora. Saca pecho, cual palomo, y empieza a fardar de las dotes de venta (costumbre muy de comercial: yo soy el puto amo, amo, amo... yo vendo mucho, mucho, mucho... yo anda que no gano, gano, gano... Bueno, esto último no, porque semos mileuristas tanto él como yo).

Antes de acabar la mañana releo los mensajes del capo y tiemblo al pensar que quiere que cada persona capte casi un millón de pasivo. No por nada, sino porque me parece demasiado teniendo en cuenta la entidad que somos, la zona en la que estamos, la competecia que tenemos y los tiempos que corren. Y ahí sí que tiemblo, porque tanto servidor como sus padres tienen buena parte (por no decir todos) sus ahorros en dicha entidad... y se fuera a pique (que no creo, pero uno es catastrofista) nos daría mucho por culo.

Pero no me da tiempo a que el sudor frío bañe mi frente, porque mi compañero, en su afán comercial, intenta convencerme de que sea como sea tengo que hacerle una cuenta a Adise (aunque jamás podrá utilizarla porque la entidad no existe en su zona). Y yo le voy rebatiendo hasta que es la hora de cuadrar y nos hemos de poner a buscar un descuadre de 130 euros... que, por cierto, han sido culpa suya...

Cansancio

2008-07-03T16:45:00.002+02:00

Madrugar mata.

Eso también deberían ponerlo en un cartelito en el frontal de los despertadores, que parece que lo único malo en el mundo sea ahora el tabaco.

Madrugar mata. Estoy convencido. Llevo tres días madrugando y estoy ya medio muerto. Sí, no llegaré a los 40 años: si no muero por madrugar para ir al tajo, me matarán los madrugones a los que me obliga Adise. Porque vosotros, lectores que tenéis a Adise idealizada, no tenéis que soportarla durmiéndose a las 10 y tocando diana a las 8 de la mañana (con suerte).

Lo dicho, madrugar mata. Y trabajar, también. Pero eso no lo dirán los políticos, ni nos advertirán de ningún modo.

En el curro las cosas no me van tan mal como el año pasado, aunque ya he tenido algún episodio de estrés y de cagarmenelosmuertosdemiscompañeros. Lo chungo, de todas maneras, está por llegar: cuando me toque quedarme solo en una oficina con el director que se pase el día en su despacho con clienets o de paseo para que metan dinerito en nuestra entidad y yo me coma todos los pollos habidos y por haber. Pero no pensemos en eso de momento. Por lo pronto, igual todavía tengo una semana más de tranquilidad... con suerte.

De todas maneras, mis incursiones en el mundo laboral sirven para corroborarme que eso no es lo que yo quiero hacer los próximos cuarenta años de mi vida. Aunque, como madrugar mata, con suerte aguantaría unos diez o doce...

Primer dia de trabajo

2008-07-01T20:36:00.002+02:00

Esta mañana ya me ha sonado el despertador a las 7. Ya he salido a la calle con camisa y corbata. Ya he marcado tarde (por causas ajenas a mi voluntad). Y ya he comprobado que este año puede ser mejor que el anterior, aunque todavía está a tiempo de torcerse la cosa.

Después de acabar la jornada, vuelta a casa, duermo un poco la siesta y empiezo con el curso para los méritos de las opos del próximo año.
Miro el correo y me encuentro un mensaje de un amigo: quiere hablar conmigo de negocios.
Hablo con Adise y me recuerda que tengo que quedar con otro amigo con el que no pude quedar porque estaba en Ciudad-Adise.
Poco más tarde me llama otro de mis amigos para decirme que ha quedado con el primero para comer y que luego nos vamos al ensayo y si iré.

De repente, mi agenda está repleta. Y eso es algo poco común.

Podemos...

2008-06-30T20:51:00.004+02:00

... morirnos con tanto patriotismo trasnochado.

Y yo soy el culpable.

Sí, yo, sé que no os lo creéis, pero es fácil de explicar: los jugadores de la selección, ávidos lectores de mi blog, vieron que yo hablaba de que los mandarían a casita contra el primer equipo decente... y se apuntaron al deporte nacional de dejar a Joan en ridículo.

Y las consecuencias han sido terribles. Y lo peor está por llegar.

A mí me tocó vivir el día glorioso en un pueblicito de una zona con patriotismo en niveles importantes. Petardos, bocinazos y banderas desde antes del inicio del partido. Después, ni os cuento.

Pero no todo fue malo. Ver a Adise's father descojonado de la risa y haciendo chistes al ver la cara de los alemanes valía su precio en oro; y más después del 'guantera's gate' del que igual algún día hablo.
Por lo demás, en 9 meses espera el estallido demográfico más grande de este país desde el 12 a 1 contra Malta. Va a parecer esto un paquete de popitas...

En fin, por lo menos españa jugó bien al fútbol. Y 'por lo más', no se trata más que de un deporte: el euribor seguirá subiendo, el paro igual,...

Pero hoy, casi todo el país es feliz.

333

2008-06-23T01:43:00.000+02:00

Esta entrada es especial. O debería serlo. Aunque, bien pensado, todas deberían ser especiales. Pero eso es imposible; o, si más no, difícil de conseguir.

Decía que era una entrada especial, sencillamente, porque es la 333 y una entrada con ese número me parece que debe decir algo que no hayan dicho las otras. Por lo menos, que no diga lo mismo que una entra 138. Si ha de decir algo, que diga algo al estilo de las entradas 25, 50,100, 222… Entradas que lucen en su lomo un número más lucido y más sencillo de recodar que el resto.

Y, sin embargo, no se me ocurre nada para explicar en esta entrada 333. No hay ningún cuento, ninguna anécdota graciosa, ni siquiera una reflexión inspirada. Será que estoy perdiendo mi gancho. O será que tantas historias que tenía en la cabeza se pudrieron ante la imposibilidad de escaparse llegando a las palmas de mis manos.

Recuerdo alguna de esas historias que jamás llegué a escribir. Pienso en ellas como pienso en los libros que he leído y de los cuales sólo conservo el recuerdo de la trama o la impresión de un fragmento concreto. Pero las historias ya no quieren salir, o yo no quiero sacarlas a la luz. O tal vez no soy capaz.

Así que esta entrada 333 sigue a la espera de una idea que venga a llenar su contenido de una esencia maravillosa y especial para evitar sentirse como un hijo de famoso, o como una joven promesa que vive más de la publicidad que de sus logros.

En cualquier caso, entrada 333, no llegaste en buen momento. Hace unos meses, incluso un año, cuando la creatividad del gestor de este territorio donde has ido a parar estaba en alza, escribía mucho y a la gente le gustaba. Pero ha pasado el tiempo, y el tiempo todo lo cambia: casi dos años de vacaciones son demasiado tiempo para que el aburrimiento no acabe cortándole la cabeza a cualquiera, metafóricamente hablando. También está el tema de ser feliz. Y el tema de preocuparse por un futuro incierto.

Pero todo esto y todo lo demás que pueda decir no son más que excusas. Lo cierto es que ocupo el tiempo en otras cosas. Quizá he tirado la toalla temporalmente. Puede, incluso, que no sea temporal. Pero tú llegaste en este momento. Demasiado tarde para la época buena y demasiado pronto para una nueva bonanza. Lo más probable es que te lean cinco o seis personas. Tu talento, la fuerza que te daba ese número que te había tocado en suerte, no te servirá de nada. Serás como tantas y tantas entradas. Te engullirá la inmensidad del ciberespacio.

Yo quería que fueras especial. Quería que todas lo fuerais.

Vuelta al redil

2008-06-20T16:39:00.003+02:00

Hoy me han despertado a las 9 y poco para decirme que, el jueves, firmo contrato de nuevo con 'caja de ahorros donde trabajé el verano pasado y casi me da algo'. Yo soy así, no quiero un trabajo cualquiera: prefiero un curro con aire acondicionado, hasta las 3 y cobrando unos 1000 euros sin que me prorrateen nada, que para ratear ya nos ratean bastante por todos sitios.
Lo dicho, soy un vendido. Y lo peor, soy un vendido barato.
No me tocará el especial de la once, no...

En otro orden de cosas, el miércoles me integré a un grupo de música. ¡Ja! Llamar grupo a un amigo mío que sabe tocar el piano, la batería y lo que le echen, a otro amigo que hace un mes que le regalamos un saxofón y a servidor 'dedosdemorcilla' intentando tocar algún acorde con la guitarra se le llama grupo ahora... En fin, que tenemos una especie de sala para ensayar los miércoles (por el momento). Ya os iré contando.
Y el miércoles también, saliendo del ensayo, me encontré con 5 llamadas perdidas en mi teléfono. A ver, yo recibo una media de... una media, sin más. Aparte de que Adise me haga perdidas para que me conecte, no me llama ni el tato. Viendo que 4 de ellas tenían números de Barcelona me empecé a emocionar: ya me veía yendo a un cole para hacer una entrevista y al director pidiéndome por favor que enseñara filosofía a los pequeños monstruítos hijos de ricos. Pero no. Resultó ser una ett que, para colmo, no me dijo qué diablos quería.
En fin, 61 currículums después, sigo sin que me llame ningún colegio y con un contrato hasta final de septiembre en 'la caja que casi consigue que me dé algo'.

Y poco más que contaros. El jueves también me voy a ver a Adise y vuelvo el lunes, con el tiempo justo para plancharme el traje y decidir qué corbata me pongo en mi primer día de trabajo...

Microrrelato

2008-06-15T21:28:00.002+02:00

Este relato lo presenté al concurso de la fnac. Hoy me ha dicho Adise que habína salido los 20 finalistas y he comprobado, como era de esperar, que no me encontraba entre ellos. Me ha dado rabia comprobar que había historias malas con ganas y, también, que alguna no se ceñía a las bases del mismo. Así que, como yo estoy orgulloso de mi relato y pienso que merecería estar en un sitio importante, aquí os lo dejo. Disfrutadlo y tratarlo con cariño, que es joven y no sabe nada del mundo todavía...

El baño de la estación

Entró corriendo al baño de la estación tan pronto como quedó libre. Se sentó en la taza, suspiró de alivio y tendió la mano en busca del papel higiénico. Pero, en lugar de un rollo blanco, se topó con un maravilloso libro. Le parecía extraño, pero…

No conocía el bookcrossing.

Joan y el fútbol

2008-06-15T20:42:00.002+02:00

A mí, la selección española, me la suda un poco bastante. Pero como es una excusa perfecta para estar en el sillón, pues los veo. Que no se me malinterprete, pero es que paso muchas horas delante del ordenador hablando con Adise, o jugando al mario en un emulador del pc, o leyendo blogs, o simplemente mirando vídeos guarros (que sí, que los miro, ¿pasa algo?); y cuando estoy en el salón, no todo puede ser poner el dvd de adelgaza caminando con el método pilates, porque mis piernas y brazos ya no saben dónde colocar más agujetas. Así que me planto en el sofá, me pillo una tarrina de helado tamaño king size (que con el pilates se quema mucha grasa, no vaya a ser que me vuelva anoréxico) y una bolsa de pipas (que no hay que abusar del dulce) y me pongo a ver el partido.
Por lo general, me salen erupciones cutáneas ante tanto patriotismo casposo. Pero es que soy fan de Camacho. Muy fan. No sé vosotros, peroyo creo que en España quedamos dos machos de verdad: uno soy yo; el otro, él. Yo me lo imagino entrenando a un equipo de metrosexuales, con sus pelos largos que huelen tan bien por esa mascarilla superfashion, con esas conversaciones acerca de si el perfume que tú promociones es mejor que el mío. Lo veo entrando de noche en las habitaciones de los jugadores, afeitándoles el pelo o, mejor, dejándoselo lleno de trasquilones; meándose en los botes de champú y, sobretodo, cortando el agua de lso vestuarios para que no se puedan duchar después del entrenamiento para que huelan a hombre y se les quite tanta tontería de la cabeza.
Lo que pasa es que Camacho está ahí viendo el partido y, claro, no está por la labor de contar batallitas sino que, más bien, se dedica a comentar aspectos tácticos o a que se le ponga dura pensando en la grandeza de España (esto no está confirmado, pero yo creo que se pone burro cuando España golea).
Y, claro, ver jugar a la selección es poco emocionante: en el primer partido le dan una somanta palos a un equipo menor. Somos los reyes, este año nos lo comemos todo, salen rojigualdas por todos lados y a los que no se nos hincha el pecho viendo a esta España triunfante somos unos separatistas, terroristas, maricones y deberían matarnos y echarnos del país (por este orden). El segundo partido, España empieza a pasarla canutas contra un equipillo de medio pelo, pero saca un resultado adecuado, así que la euforia sigue. En el terero pifia, pero como ya estamos clasificados, no pasa nada: eran los suplentes, nos estamos reservando, etc. Y luego, en cuanto aparece el primer rival con cara y ojos, le da dos meneos, a las megaestrellas españolas se les queda cara de tontos (porque el vocabulario ya lo tienen, el fútbol es así) y pa' casa.
Y yo, como ya sé todo esto, en cuanto me harto de comer helado o de escupir cáscaras de pipas, espero paciente que Camacho confirme que se meó en el perfume de guti, o que le pegó pelos en el sobaco a Beckam de los suyos propios, o que lso obligó a todos a mear en la ducha después de un entreno. Pero no dice nada de eso, y yo, que me aburro mucho, me quedo dormido; y sueño con un mundo en el que Camacho y yo vamos escupiendo por la calle, y hablamos de lo cutre que es España, y él me pega, porque España es lo más grande que hay, y yo le devuelvo las tortas, y somos felices porque el mundo es un mundo de machos de verdad, donde los futbolistas llevan bigote (como en los buenos tiempos de la Real Sociedad), tienen pelo en las piernas y no hay metrosexuales anunciando perfumes...

Reflexión

2008-06-12T20:58:00.002+02:00

Viendo como se han puesto las cosas con lo de la huelga de transportistas y la subida del precio del petróleo, me pregunto si todavía nadie se ha dado cuenta de que es necesario fomentar el transporte de mercancias por tren y dejar el transporte por carretera únicamente para la llegada a destino, a nivel local.
En fin, que igual son cosas mías...

10 días juntos...

2008-06-10T21:18:00.002+02:00

... nos han dejado:

una sesión privada en un cine, muchas horas jugando al mario, varias visitas al chino, unas fiestas del barrio pasadas por agua, un café con mi tía y mi prima, las bromas poco divertidas de mi padre, un par de empujones para no caerse de la cama, lolita en el sofá, los mimos y las malas pulgas de la cari, a tu hermana haciendo los deberes en el comedor, un regalo de tus padres que casi provoca nuestra primera discusión fuerte, un par de noches en el sofá, muchos litros de helado,...

... Y todo lo demás, también.

Al margen de la ley

2008-06-04T19:56:00.002+02:00

He secuestrado a Adise. Ella cree que volverá pronto a casa (ilusa). La policía me pisa los talones. No tengo nada que ver con el Bloque de Coslada, aunque se ha insinuado lo contrario. Con el único bloque que tengo que ver es con el bloque-o del escritor.
Me estoy tomando unos días para cansarme. Sí, yo con Adise no descanso. Me hace madrugar y me lleva al límite de mi resistencia física. Para más detalles (y más morbosos) enviar un cheque en blanco a mi dirección. Si no, no contaré nada más... Y hay detalles muy jugosos, yo no os quiero influir...
Bueno, me voy que me están rastreando la señal. Lo dicho, si me véis en las noticias no hagáis caso: Adise está bien cuidada y no está retenida contra su voluntad, pero su familia la echa de menos y algo han de decir a los maderos...
Pronto volveré con historietas y para contaros que la convencí de que Barcelona mola para vivir más que cualquier otro sitio en el mundo.
Saludos y besos a todos.

Entierros

2008-05-30T19:58:00.002+02:00

Hay un sonido en el mundo que consigue hacer estremecer a todos. Es el sonido de las ruedas del artilugio con el que se conducen los ataúdes hasta el interior de la iglesia, colocando al finado frente al altar y presidiendo la ceremonia.
Las puertas del cielo y del infierno deben sonar con el mismo chirriar y crepitar de esas ruedas.

1

2008-05-26T12:52:00.001+02:00

El mundo se vuelve un lugar irrespirable.

Fumar mata. Prohibido fijas carteles. Sin azúcar. No se admite correo comercial. Con omega3 y oligoelementos. 0% de materia grasa. Perro suelto. Se precisa dependienta con experiencia.

Morirse tampoco puede estar tan mal. Al fin y al cabo, todo el mundo lo hace antes o después; y nadie vuelve.

Te devolvemos el 2% de tus facturas. Prohibido fumar. Los toros no son cultura. Se precisa chica para realizar masajes. Compra ahora y paga después de vacaciones. Elimina las grasas saturadas. Sin alcohol.

Siempre lo he dejado todo para más tarde, pero creo que es mejor suicidarse hoy que esperar a hacerlo mañana. Por lo menos hoy llueve. Mañana igual hace sol y la ciudad vuelve a oler a podrido.

Si no queda satisfecho, le devolvemos su dinero.

Chikivisión

2008-05-25T17:26:00.003+02:00

(Antes de empezar debo decir que no vi las actuaciones, así que no puedo juzgar quién me parecía mejor y quién peor).

Yo esperaba que el Chiki chiki ganara. Qué queréis, Eurovisión siempre me ha parecido un concurso hortera y desfasado y pensaba que, como yo, había tanta gente en Europa que el invento de Buenafueste conseguería aunar un buen puñado de votos en cada país.

Pero no. Eurovisión es un concurso friki, no porque participara Chikiliquatre, sino porque hay gente que se lo toma en serio, y no hay nada más friki que alguien que se toma en serio un concurso de broma.

En fin, aparte de alegrarme cuando le daban un 12 a la griega buenorra, el concurso perdió interés al comprobar que los fans de Eurovisión no se tomaban el concurso en broma y votaban a los otros candidatos.

Lo mejor, sin duda, fue ver trozos del debate en la noria hablando de 'el ridículo de España', la 'imagen vergonzosa que hemos dejado en Europa', y los sms que decían que ésa era la España de Zp: 'el ridículo y los abucheos'.
Que yo alucinaba, pero es que últimamente soy muy dado a alucinar... Y a pedir que me acoja un país más de verdad también.

En fin, espero que ahora se mate al chikichiki y al personaje, que menuda paliza nos han dado los últimos meses con él.

Y si con él se mueren todos esos cínicos y tontosdelculo que salen en los debates televisivos para hacer ruido, prometo cantar eso de perrea perrea en sus funerales.

Agur!

Recogida de firmas...

2008-05-18T21:23:00.003+02:00

... por una buena causa.

Esta recogida de firmas va dirigida a todos los usuarios del corredor del Mediterráneo: firmad para que Adise se quede a vivir en Barcelona y deje de arruinaros el viaje.

Sí, ¿a que cuando vais de Barcelona a Valencia el tren se estropea, arrollan a alguien, se ha inundado la vía o un rayo ha dejado la línea sin señalización?
Pues no era mala suerte, era que viajábais con Adise.

En los últimos viajes que ha hecho a Barcelona han atropellado a dos personas, ha caído un rayo, se ha estropeado un tren y han proyectado una película de Penélope Cruz.

Evitaros horas de estacionamiento forzoso entre estaciones y viajes eternos: firma para que Adise viva en Barcelona y permita que Renfe funcione bien.

Con tu firma, lo conseguiremos.

P.D.: sí, queridos lectores: Adise es gafe. Lo peor de todo es que ella no lo sabe y se cree que todo es 'casualidad'. De momento sólo tenemos constancia de su gafe con Renfe, pero os mantendremos informados si su mal fario se extiende a otras facetas.
Gracias por vuestro apoyo y vuestras firmas.

P.D.: se aceptan donaciones económicas para indemnizar a aquellos ilusos que pidieron a Renfe que les devolviera el dinero cuando un convoy llegaba tarde. (Dichas donaciones se repartirán equitativamente entre el redactor de esta bitácora y su novia).

Culés, ¡llorad!

2008-05-13T13:09:00.002+02:00

No, no es que me haya pasado al bando merengue por influencia de Adise y su familia. Es algo más grave. Mucho más grave.
Ahora que el Barça lo ha perdido todo, la gente ya piensa en un próximo año en el que el equipo resurja de sus cenizas liderado por ese pequeño gran argentino ídolo de la afición llamado Messi... ¡Meeeeeeeeeeec! Error. Messi era la última esperanza azulgrana. Y digo era, en pasado, porque ha firmado su declive al igual que hicieron otros grandes jugadores.
Sí, Messi ha protagonizado la última campaña de natillas, producto gafe para los deportistas donde las haya: da igual que ya no se llamen natillas y les hayan puesto un nombre así como moderno: siguen siendo gafes.
El último ejemplo de este gafe fue Ronaldinho que, estando en lo mejor de su carrera, aclamado por medio mundo, hizo el primer anuncio de natillas y empezó a caer en desgracia. No contento con ello, protagonizó una segunda tanda de spots con su madre y hermano... Y para qué seguir contádoos. ¿Alguien ha visto a Rnaldinho jugar a fútbol o a algo que se le parezca los últimos meses o incluso años? Pues eso.
Muchos dirán que ha sido una mera casualidad. ¡Los cojones! Veamos un poco los antecedentes históricos:
Crivillé (acabó retirándose después del anuncio porque ya no ganaba), Sergi (pasó de ser uno de los mejores laterales en el Barça a tener que ser un suplente en el Atlético dl bajón que dió), Caminero, Sergi Bruguera, Gerard (ese que maravillaba en el Valencia y que, después del anuncio fichó por el Barça y lo único bueno que hizo fue irse a jugar véte tú a saber dónde), Morientes (después del anuncio se pasó la vida amargando a su ex-equipo marcando goles... en otros clubs de poca monta y contra los suyos), Figo (dejó el Barça para irse al Madrid... que sí, que ganó dinero y títulos, pero no le compensó seguro), Guardiola (pasó de ser el timón del Barça a tener que irse a Italia a un equipo de la zona baja y, encima, dió positivo en un control antidopaje), Ferrero (¿alguien sabe si ha ganado algún trofeo desde que hizo el anuncio?) y Luis Enrique, que acabó por dejar el barça y dedicarse a correr maratones...
Si con esto no habéis tenido suficiente para poneros a llorar, esperaros al inicio de la próxima temporada a ver como lo eliminan en primera ronda de la champions...

BBC

2008-05-11T20:09:00.002+02:00

Voy a la comunión de la hija de una de mis primas. El padre va con su nueva mujer, que luce un vestido rojo minifaldero y unas medias de rejilla, y una niña pequeña que no para de liarla durante la misa. Se cuentan cuchicheos. Ella tiene dos hijas más. Él no le paga la pensión a mi prima. Nunca lo ha hecho. Ella tiene pinta de zorrón. Y él es un macarra de tres al cuarto.
Las misas son un calvario. Levántate, siéntate. Ahora vamos a cantar. Ahora responder esto. Ahora leeremos unos salmos. ¿Por qué los que leen en las iglesias parecen todos gangosos o mongólicos, o ambos?
Nos vamos al convite. Como parece que va a llover nos meten a hacer el aperitivo en el comedor que tenemos asignado. Los camareros vienen y van trayendo platos constantemente y no saben donde dejarlos. De no ser porque el aperitivo está diseñado al estilo cocina de autor, pensaría que estaos en un chino.
La cocina de autor es un gran timo. Es el timo por antonomasia de nuestro siglo. Te ponen un poco de zumo de tomate sobre bacalao en un chupito y ya tienen un supuesto entrante. Unas huevas de un cítrico con un poco de bacon en una cuchara de degustación. Que sí, que estará bueno, pero a mí todo lo que sea cocina de autor de suena a snob, a nuevos ricos que no distinguen la cebolla del apio jurando que esa fusión y esas nuevas texturas son arte. Pero bueno, es que lo del arte es otra de esas cosas de snob que me ponen enfermo. La verdad es que todo lo que huele a snobismo me pone enfermo. Quizá por eso todo lo moderno me enferma: hay tanto snob apuntándose a las nuevas modas...
La comida con la familia bien. Hablamos de la nueva vida de mi prima la médico, de lo gamberro que se ha convertido mi primo el representante, de lo chungo que es que yo pueda mudarme a esa zona cañí donde vive Adise...
Tiramos unas fotos, se nos hace media tarde y cada cual a su casa.
En unos meses, repito, pero esta vez es una boda. Y esta vez seremos cuatro los conocidos...

Agosto

2008-05-07T18:26:00.001+02:00

Bebo una cerveza. Resuelvo el sudoku del periódico. Como cacahuetes y pistachos. Espero.

Agosto es un mes horrible. El sol se sube a los tejados y saca pecho. El asfalto se convierte en arenas movedizas y yo sólo pienso en beberme una cerveza fría a orillas del mar mientras las olas me mojan los pies.

Dejo las gafas de sol sobre la mesa y la luz me ciega. Sólo son las once de la mañana y es insufrible tanta luz, y tanto calor, y tanto turista con chanclas y calcetines y cámaras al cuello y sombreros ridículos y pieles rosáceas plagadas de pecas.

En algún lugar de esta ciudad hay alguien que piensa que agosto es un mes maravilloso. Si encuentro a ese alguien, prometo partirle la cara.

Nuestro puente

2008-05-05T20:49:00.002+02:00

Paso el puente en casa de Adise, me hincho a comer, a beber granizados, batidos y sorbetes, a comer más todavía, a besos, a arrumacos, a que cuando su madre se marche nos diga que vuelva enseguida (no sea que se nos ocurra hacer algo malo en su ausencia), a estar en la última fila de un cine con Adise entre mis piernas... moribunda.
Un momento, ¿ha dicho moribunda?
Sí, moribunda. Y no me estoy dando un alarde de buen amante, o de amante potentísimo. No. Adise llegó al cine, me llevó hasta la última fila y se tumbó en mi regazo con una fiebre que seguro contribuyó a que el calentamiento global siga imparable.
Y de esta manera, en un cine con brazos elevables y 6 personas más en la sala perdimos una oportunidad única... Pero habrá otras. ¿O debería decir hubo otras?
Sí, y dejaré la intriga porque el morbo vende, pero cuanto más explícito, más pueden tacharme de volverme un amarillista. Y eso sí que no, que yo soy rojo.
Después de esa tarde en el cine vivimos una bonita velada casi nocturna en el sofá de su casa. Conversación más o menos así:
A- Cari, tengo mucho calor, déjame que me quite tu sudadera...
J- No. Tienes un resfriado y has de sudar para echar el virus.
A- Pero si ya estoy sudando como una cerda. Porfi, deja que me quita la sudadera...
J- Si no tienes ni la frente perlada...
A- Que sí, que estoy sudando mucho, que tengo mucho calor... Porfiiiiiiiii...
J- No.
A- Si me dejas que me quite la sudadera te hago lo que quieras cuando me mejore...
J- (dudando y flaquenado) No.
A- ¡Jo! Si es que estoy muy mal, y tengo mucho calor... ¡Y encima el médico ese sólo tenía ganas de acabar! ¡Ni me tomó la temperatura ni nada! ¡Que si mañana estoy mal que vuelva pasadomañana!
J- Cariño, eres muy mala enferma.
En ese instante sus padres decidieron desacreditarme y que se quitara la sudadera. Y ella no se mejoró tanto como debería.
Cenamos con sus amigas y, aparte de que una de ellas se me insinuaba descaradísimamente, Adise lo niega porque ha de desacreditarla ya que es la única que, además, piensa que en nuestra situación lo mejor es que se mude ella y no yo. Otra de sus amigas ya me está convenciendo de que me mude yo y crear con ella el núcleo de una nueva generación de políticos locales. No pinta mal, la verdad.
Preparamos 20 cartas para coles privados de su zona, comemos más, me descubre un bar en que la caña y una tapa cuestan 2 euros, bebo un granizado típico de la zona, nos ponemos malos, nos cuidamos, vemos mogollón de horas de OT con conversaciones del estilo:
A - X sí que es guapo.
J- Es gay.
A- Mentira.
J- Disimula porque está en la tele, pero quiere embrocharse a Y, seguro.
A- ¿Por qué siempre dices que todos los guapos son gays?
J- Todos no, yo no lo soy. Mmmm, qué guapa es mi V. Aunque yo a quien me emborchaba es a W.
En ese punto Adise me hacía callar dándome besos o collejas, según lo vicioso que yo sonara.
A la despedida calculamos los días que faltan para el siguiente encuentro, y hacemos los primeros planes para el verano.
Un colgado interrumpe uno de nuestros besos de despedida para preguntarnos a dónde iba el tren que esperaba en el andén...

15 años (parte 2 y final)

2008-04-28T21:25:00.000+02:00

Mateo es un chico sencillo. No se preocupa demasiado por su aspecto, no le agobian demasiado los estudios, no se acompleja demasiado ante las mujeres. Es un tipo tranquilo, seguro y bondadoso. Aunque no es un buen jugador de dardos.

Javier pasa con él la tarde hablando de temas triviales que, a los quince, son fundamentales. Mateo no tiene novia, ni la ha tenido, ni cree que vaya a tenerla jamás. Tampoco parece preocuparle demasiado. Habla de chicas como quien habla de metafísica o de astrología: con cierto desapego y una distancia que uno no sabe si es por desconfianza o por prudencia. A Javier, Mateo no le resulta uno de los diez compañeros más interesantes del insti; pero es el único que no tenía planes o que ha pasado de ellos para tomarse algo con él. Y, sólo por eso, ya le merece un respeto. Por muy en desacuerdo que esté en muchas cosas de las que Mateo dice acerca de las mujeres. Javier sabe, por mucho que Mateo teorice sobre el tema, que en cuanto a mujeres no hay leyes ni normas; y que, en cuanto a él, lo único que quiere de una chica es que no sea una estrecha.

En algo así pensaba Javier cuando se dio cuenta que se hacía tarde y que Mateo estaba ya apurando su refresco y hablando como si estuviera camino de la puerta. De una manera brusca le espetó a su compañero:

“¿Hay plan para esta noche?”

De repente se sentía sucio. Ni siquiera había sido sutil a la hora de plantearlo. Quizá Mateo se pensara (como en efecto era) que había quedado con él para conseguir ser invitado a un plan. Se sentía al borde del abismo.

Mateo, como buen adolescente, no reparó en matices y se encogió de hombros:

“Como cada fin de semana supongo. Se irá a algún bar a estar un rato, y luego a una plaza a hacer botellón”.

“¿No sabes dónde?” preguntó Javier, más ansioso de conseguir su objetivo que de prevalecer en su vergüenza.

“Eso hasta después de haber cenado… Y hasta que la gente no se arregle…”

Javier suspiró. Volvía al mismo punto que cada fin de semana.

“Lo siento tío…” dijo Mateo poniendo su mano sobre el hombro de su amigo. “Si tuvieras móvil todo sería más fácil”

“Ya, pero mis padres dicen que no lo necesito”.

“Ya… ¡Qué sabrán ellos!”

Vuelven los cuentos: 15 años (parte 1)

2008-04-25T20:30:00.002+02:00

Pues sí queridos amigüitos, ha sido asumir que no me podré presentar a oposiciones y que, por tanto, pasarme horas y horas al día estudiando no era del todo necesario (algo que todavía debía empezar a hacer... lo de estudiar horas y horas digo) y la inspiración ha vuelto a su sitio.

Espero que os guste.

.15 años

A los quince años la vida es muy dura. Javier lo sabe. Quizá el resto de amigos suyos no se hayan dado cuenta todavía, pero Javier sabe que la vida no es tan fácil como auguran los anuncios de refrescos, de coches y de preservativos ultrasensibles.

Javier no es el típico chico insociable, ni el raro de la clase del que todos se ríen; tampoco es un chico feo del que las chicas huyen, ni siquiera es un estudiante modélico al que los demás tengan tirria. Cuando llega a clase, sus compañeros lo saludan, hacen bromas juntos, se fuman un piti antes de entrar a clase y flirtean con las chicas de otras clases. Javier ya no tiene novia. Tampoco le ha supuesto un gran trauma. Se habían liado un par de veces al salir de clase, cuando todos se quedaban en el parque hablando de sus cosas, fumando y comiendo pipas, y al final decidieron considerarse novios. La chica le gustaba lo mismo que le gustaban las demás chicas de quince años. En el fondo, incluso, llegó a sentirse aliviado al comprobar que un mundo de féminas volvía a estar a su alcance.

En el recreo, Javier habla con todos y todos hablan con él. No es un chico popular, pero tampoco un paria. Es, lo que en un instituto y a los quince años, puede llamarse un superviviente: se sabe ganar el aprecio de todos, y sabe evitarse animadversiones innecesarias.

Sin embargo, cuando llega el fin de semana Javier se queda solo en casa, sin ningún plan. Y, el lunes, escucha como todos comentan lo bien que lo pasaron en tal sitio, o en tal otro, y él sonríe y hace bromas, aunque siente pena de no haber estado allí con sus amigos.

Hoy es lunes, y mientras Hugo relata la caída tonta que tuvo Ernesto yendo borracho, los ojos de Javier se pintan de una tristeza que no debería existir a los quince años. Pero a los quince años, y obsesionados como están todos por la imagen que muestran a los demás, nadie percibe ese detalle. Nadie se da cuenta de que, más allá de su sonrisa impostada, hay unos ojos tristes.

El viernes llega pronto porque con quince años las semanas en la adolescencia nunca duran demasiado, ni siquiera las más horribles. Y Javier, sentado en su pupitre de la cuarta fila, mira el reloj consciente que, en un par de horas, volverá a ser fin de semana. Y que, después del fin de semana, llegará un lunes cargado de anécdotas que no vivió.

Pero este viernes Javier no piensa permitir que todo el mundo se marche a casa sin haber concretado un plan con él. Vigila a sus compañeros y amigos y piensa a cual de ellos abordar primero. Piensa en decirle a Hugo de pasar la tarde jugando a la consola en su casa, o a Martín proponerle irse a hacer un poco de bici de montaña,… Finalmente, después del timbre y de perseguir a unos y a otros, se queda con Mateo para tomar un refresco y jugar unos dardos.

(continuará)

Mala pata

2008-04-24T18:22:00.002+02:00

FULANO DE TAL, secretario del Instituo de Educación Secundaria TAL Y CUAL, según los datos que hay depositados en esta secretaria,
Certifico:
que JOAN M., con DNI tal, acredita unas condiciones académicas equivalentes al certificado de nievl C de la dirección General de Política Lingüística, de acuerdo con las equivalencias establecidas en la disposición adicional 1a del Decreto 161/2002, de 11 de junio sobre la acreditación de conocimiento del catalán y el aranés en los procesos de selección de personal y de provisión de puestos de trabajo de las administraciones públicas de Catalunya (DOGC núm. 3660, de 19.06.2002) y la Orden CLT/197/2002, de 12 de junio, sobre títulos, diplomas y certificados equivalentes a los certificados de conocimientos de catalán de la Dirección General de Política Lingüística (DOGC núm. 3660, de 19.06.2002)
Y, para que conste, signo este certificado, con el visto bueno del director del centro, a petición de la persona interesada.
Ciudad Tal, a 7 de marzo de 2008.

Esta es la transcripción del papelajo que acredita que tengo el nivel C de catalán.

¡JA!

Resulta que yo quería presentarme a las opos en la comunitat valenciana este verano. Ya sabéis, probar suerte, ver como funciona el tema y, si suena la flauta, conseguir un trabajo cerca de Adise (por mucho que la comunitat me parezca territorio comanche). Pero, al leer ayer las bases de la convocatoria de opos, veo que en ningún lugar aparece el catalán. Adise intenta tranquilizarme diciéndome que a ella le han dicho que el MItjà y el C se convalidan, así que yo llamo a la Generalitat valenciana y pregunto.
Lo que me han dicho no tiene nombre... Bueno, sí que lo tiene, pero temo que si lo digo me cierren el blog.
En resumen, si el nivel C m lo he sacado en la escuela oficial de idiomas o similar, me lo convalidan; si me lo han dado por homologación de estudios, no.
En fin, que me parece una bonita manera de decir que no quieren catalanes enseñando en sus aulas porque, no nos engañemos, catalanes con el nivel c obtenido fuera de la escuela hay pocos (de otras generaciones más bien) y con el nivel D no abundan...

La lectura positiva sería que quizá así consigo que Adise se plantee venir a Barcelona una temporada, ya que yo allí no puedo irme...

Sant Jordi

2008-04-23T17:55:00.003+02:00

Este Sant Jordi me han regalado un libro!!! Bieeeeeeeeen!!!

Bueno, en verdad el libro me lo regaló Adise el sábado. Y, en verdad, acabé de leerlo el lunes. Y, en verdad, me lo había destripado Medea en una entrada que colgó hace tiempo...

Pero debo decir que me ha encantado. Uno de los libros más bonitos que he leído en mucho tiempo, por muy best-seller que sea:

Se trata de 'El niño con el pijama de rayas'.

Bonito bonito oiga.

Y ya que he empezado a hablar de best-sellers y que hoy es el día del libro, voy a dar mi opinión sobre algunos best-sellers que han estado en boga y que me he leído.

'Los pilares de la tierra': una gran estafa. El libro empieza muy bien, está muy bien escrito, engancha mucho... Pero se alarga, se estira, se repite más y más hasta que, al final, todo acaba de golpe y de una manera poco afortunada. A mí me dio la impresión de que el autor quería llegar a las 1000 páginas y que cuando llegó dijo: no sé como acabarlo... Pues así mismo. Vamos, que a mí se me quedó cara de tonto porque leerse mil páginas y que te decepcionen tanto es una gran pérdida de tiempo.

'La sombra del viento': un gran bluf. Una idea original que a base de añadir historias paralelas y retrasar el desenlace se me hizo bastante pesado. He de decir que también lo enontré predecible. Aparte de eso, estos días he visto al autor en alguna entrevista y es tan engreído y fantoche como me imaginaba mientras leía la novela.

'El codigo da vinci': me gustó mucho. No será la mejor novela de la historia, ni será fiel a la historia, ni al arte ni a nada, pero yo empecé a leerlo y no lo dejé hasta acabarlo. La estructura en capítulos cortos, la agilidad de la trama... Un ejemplo a seguir para muchos supuestos literatos serios de como se hace para mantener la tensión argumental.

'La catedral del mar': no aguanté demasiado. A las 50 páginas o así tuve que dejarlo. Me parecía una mezcla de los pilares con la masia de 1907.

Cualquiera de los de Paulo Coelho: me gusta que algún autor se atreva a escribir sencillo y sin pretender ser rebuscado. Lo que no me gusta demasiado es su filosofía new age, aunque hay alguna de sus historias que son realmente bonitas.

¡Ale, ahora todos a comprar libros!

Noticia

2008-04-22T19:00:00.002+02:00

Rijkaard y los suyos, víctimas de unos profesionales en su propia casa.

La noticia es de ayer, pero podría serlo de mañana.

Menudo Sant Jordi nos espera en can Barça...

Me río

2008-04-22T16:22:00.003+02:00

La semana pasada me afilié a un sindicato, de cuyo nombre no quiero acordarme, con el propósito de que, aparte de ser informado sobre la actualidad docente y las oposiciones, pudiera iscribirme a determinados cursos baremables con un descuento. Me pasé por la sede y le pregunté al hombre que estaba ahí: oye, yo no he trabajado todavía en ningún colegio, ¿habrá algún problema?
Ninguno, me respondió él.
Qué sorpresa tengo el lunes cuando, después de llenar mis datos personales, el sistema no me deja continuar porque no he rellenado los apartados destinados a la situación profesional y de centro. Llamo hoy al sindicato, le comento mi problemática a la chica, le explico que su compañero me dijo que no había problema y ella me comenta que, efectivamente, es condición poner algún centro. Ya estaba pensando en decirle algo del estilo: oye, pues podéis empezar a extenderme un cheque o algo, porque yo pagar la afilición y no poder hacer los cursos, como que no. Pero, ante mi estupefacción, me dice que si conozco a alguien le comente que pongo el centro ese; y si no, que me invente uno porque, total, no van a ir a comprobarlo...
Pues eso, que casi que mejor me río, porque como me ponga a llorar no paro.

P.D.: Esta entrada también podría haberse titulado "Maneras originales de malgastar 60 euros recibiendo favores sexuales sin preservativo", porque doy fe de que me dieron por culo y de que no se pusieron goma...

P.D.: Éste título alternativo ha sido seleccionado cuidadosamente para conseguir un buen posicionamiento web y atraer a miles de visitantes. Otras alternativas eran: "Cómo gastar 60 euros para que te jodan bien jodido", "60 euros: satisfacción casi garantizada" e "Invierte tu dinero en sexo anal no consentido".

Ale, ahora a esperar que me lluevan las visitas...

Fin de semana con Adise

2008-04-21T20:49:00.002+02:00

Renfe se la tiene jurada a Adise. Me llama cuando ya voy con mi padre en el coche camino de la estación para decirme que han arrollado a alguien y que están parados. Mi padre decide que no estamos tan lejos y que la vamos a buscar. Me pregunta qué habría hecho yo si fuera conduciendo y le digo lo obvio: no llevo encendido el móvil cuando conduzco, así que me habría enterado ya en la estación. Lo que sí llevaría es el GPS, así que supongo que me habría atrevido a ir a buscarla.
Hora y media, y tres o cuatro peajes después me la encuentro en la estación, con los ojos rojos de haberse hartado a llorar. A mí me entra un ataque de risa.
De vuelta mi padre pisa el acelerador más de la cuenta. Nunca corre, pero está cansado y tiene ganas de llegar a casa. Temo por nuestra seguridad en algún momento. Y es que un twingo parece muy inestable a partir de los 100. Y pienso que parece mentira que te cobren peaje por transitar por una carretera plagada de obras...
El sábado por la mañana, muy por la mañana, nos levantamos. Adise no es perfecta: madruga mucho, a veces demasiado... Pero yo la quiero incluso con un defecto tan gordo como ese.
El resto del sábado queda censurado, para darle emoción y que parezca que se hicieron más cosas o más obscenas de las que se hicieron en verdad. Ya sabéis, cautivar siempre al lector con los aromas de lo prohibido. Cenamos una gofre con chocolate mientras suenan sardanas de fondo, ahí es nada.
Adise no me deja dormir apenas y el domingo amanece muy temprano. Hacemos el vago hasta la hora de marcharnos a por el tren. Al salir del vagón, mientras las escaleras mecánicas nos llevan al vestíbulo, una niña le dice a su madre que "su casa TAMBIÉN huele a caca de gato". A Adise le da un ataque de risa y la mujer no sabe donde esconderse de la vergüenza. Comemos en el mcdonalds, me entra un ataque de pánico cuando empieza a hablarme de niños, vivir juntos, matrimonio y otras cuestiones del futuro...
Cuando nos despedimos el encargado del acceso le dice que hay amor, y yo tengo la impresión de que todo el mundo tiene algo que decir sobre nuestra relación...

Sí al trasvase del Ebro

2008-04-18T20:23:00.003+02:00

Sí, lo habéis leído bien. Creo que los catalanes no podemos perder la oportunidad única que es el trasvase del Ebro. Una oportunidad de conseguir:

- que en Tarragona se mosqueen con los de Barcelona y con el Govern de la Generalitat.
- que en Aragón se mosqueen con los catalanes y con el Gobierno.
- que en la Comunitat Valenciana se mosqueen con los catalanes y con el Gobierno.
- que en Murcia se mosqueen con los catalanes y con el Gobierno.
- que en Almería se mosqueen con los catalanes y con el Gobierno.
- que en Madrid se mosqueen con los catalanes, con el Gobierno, con el Govern, con TV3, con Catalunya Radio y con La Vanguardia...

En serio, ecologistas insensatos, ¿de verdad creéis que vale la pena que hagamos restricciones un par de meses hasta que funcione la desaladora? ¿De verdad estáis dispuestos a perderos el cachondeo que se puede formar con el trasvase, minitrasvase o captación temporal de agua? Ecologistas, ¿acaso no echáis de menos la crispación y los gritos? Que sí, que vale, que vosotros queréis unos políticos que tomen medidas y que actúen con sentido común. Que sí, que queréis que se subsanen los males estructurales y la política del agua; que sí, que con el trasvase no hacemos nada... ¿Pero es que, pobres animalillos, no habéis entendido que en España los políticos no están para solucionar problemas, sino para cobrar un sueldo y pensar lo menos posible? Ais, cuánto daño ha hecho a la política española que hubiera gente que estudiara fuera de este país de pandereta y viniera con comparaciones odiosas...

Soy un autor publicado y difundido

2008-04-16T20:05:00.005+02:00

Sí, a mí también me ha sorprendido saber que uno de mis relatos pasa ante los ojos de miles de potenciales lectores cada día. Se trata de un relato de mierda, todo sea dicho ya de paso, que escribí hace un año más o menos y envié a un concurso que hacía el metro de Barcelona. Y ése es, precisamente, el medio donde mi obra se difunde.
¿Cómo me he enterado? Pues por un amigo. De hecho me lo dijo hace unas semanas (y no sé ni si ya lo comuniqué por aquí, y estoy muy perro para ponerme a buscar si lo hice), pero no ha sido hasta hoy mientras, viajando en la línea roja del metro, me ha dicho: tío, estáte atento a la pantalla que tu relato es uno de los tres que ponen. ¡Qué vergüenza! ¡Si por lo menos fuera uno de mis relatos inspirados! Y, después de pensar esto, una idea me ronda la cabeza: Aparte de quedar como un gilipollas que ha escrito un relato insulso a la par que estúpido, ¡no estoy cobrando nada!
En fin, que si váis en la línea roja del metro, quizá leáis un relato que hace así:

Viatge d’anada i tornada
La Júlia sempre agafa el metro a quarts de nou a Sant Andreu. S’asseu en un vagó i recorre la línea vermella sencera fins que torna a Sant Andreu. No baixa en cap estació, no va enlloc, només puja al tren, s’asseu i acumula parada darrera parada fins que torna al punt de sortida en l’andana oposada.
M’ho va explicar un amic i no m’ho vaig creure fins que un matí vaig comprovar-ho. Passaven tres minuts de dos quarts de nou quan va entrar a la plaça d’Orfila i va baixar a l’estació. Vaig seguir-la de lluny, com se suposa que els detectius segueixen els seus espiats. Si m’hagués vist, vaig suposar, hauria canviat la seva rutina perquè ningú no vol pas que els seus coneguts el prenguin per boig. Ella va picar el seu bitllet, va abaixar a l’andana i va esperar que arribés el tren. Jo m’amagava entre els estudiants que esperaven a l’andana. Em va semblar que em veia just quan el metro entrava a l’estació, però va ser una falsa alarma.
Un cop dins, es va asseure a un seient al costat de la finestra i jo vaig buscar un lloc a la seva esquena des d’on pogués observar-la sense risc ni d’ésser vist ni de perdre-la de vista.
Fins arribar a Catalunya la cosa va ser molt tranquil·la. Llavors molta gent va baixar per canviar a la línea verda i em vaig atabalar força. Em preocupava perdre la Júlia entre la multitud encara que, ben mirat, si ella hagués baixat del vagó el misteri hauria quedat aclarit. Però la Júlia no es va moure del seu seient.
En arribar a Plaça de Sants es va aixecar i va avançar fins una porta. Ja t’he enxampat, pensava jo, disposat a baixar i seguir-la per a descobrir on es dirigia. Però ella no anà enlloc: es limità a mirar l’estació en la que es trobava i tornà a seure.
Cada cop estava més neguitós. Tenia ganes d’anar fins al seu costat i sacsejar-la exigint una explicació. Però no podia fer-ho. Almenys, no si volia comprovar que ella estava tocada del bolet.
Les idees, a mesura que avançaven les estacions, se’m tornaven confuses. D’una banda, intentava trobar-li una lògica a l’actitud tan poc usual de la meva coneguda. De l’altre, em preguntava si no estaria jo tan tocat com ella, ja que, qui segueix un suposat boig amb ínfules detectivesques sense cap motiu aparent no pot estar molt millor que ell. Així que, a mesura que ens apropàvem al final de la línea, quan més a prop del final i, per tant, de verificar que la Júlia no hi tocava, més neguitós em trobava. Mentiria si digués que no desitjava veure-la aixecar-se i avançar fins a la porta i abaixar-se del vagó. Però, parada darrera parada, el senyal acústic sonava sense que la Júlia es mogués del seu seient.
Quan arribàrem a Bellvitge no vaig suportar-ho més i vaig deixar-la al vagó sense comprovar si acabava el seu recorregut o no. Vaig canviar d’andana i vaig esperar-me a que arribés el metro. Quan ho féu, ella era allà dins, asseguda just al costat de la porta on jo entrava. Ens somriguérem i m’assegué al seu costat.
Quina sorpresa, vaig improvisar, ¿què fas tu aquí?
Tinc un amic a l’hospital. Vinc de visitar-lo, contestà ella.
El metro feia el camí de tornada a Sant Andreu i jo, assegut al seu costat, sabia que no havia tingut temps de visitar a ningú, per molt convincent que sonés la seva resposta. Amb tot, una pregunta seguia rondant-me el cap: ¿Per què feia cada dia aquest viatge d’anada i tornada? Aquesta pregunta, però, no vaig atrevir-me a fer-li.

Sip, doy pena cuando escribo... y en catalán mucho más.

P.D.: no recuerdo si los errores los corregí para la versión que envié o si fue así tal cual... No se pueden hacer las cosas con prisas y sin prestarles atención, oiga.

Me debes...

2008-04-14T20:08:00.002+02:00

Me debes, para empezar, una disculpa.

Después haré inventario

De besos y caricias escatimados o perdidos.

Cuando hayamos saldado esas deudas

Ya te acosaré con los suspiros,

Con los deseos, con los reniegos.

No me detendré aún ahí:

No descansaré hasta que no saldemos cuentas

De sudores y gemidos,

De lágrimas y quejidos.

Para empezar, me debes una disculpa.

Me conformo con un perdona

Pronunciado con la boca chica.

Luego, luego ya hablaremos

De agravios y despedidas.

No pienso pasarte factura del tiempo perdido,

Ni de los versos, ni de los dolores de cabeza.

No pienso echarte en cara los miedos,

Ni los devaneos, ni los errores propios o ajenos.

Me debes una disculpa, eso como principio.

Ya hablaremos, después, de todo lo acontecido.

Saldaremos cuentas de reproches e insultos,

De alaridos y gritos.

Pero eso ya llegará.

Me debes, para empezar, una disculpa sincera;

La aceptaré aunque la digas con la boca pequeña.

9/3/06 jmg

Hoy he soñado con O., y me he sentido de nuevo atacado por sus malos modos. Pero era un sueño y ha bastado con el timbre del despertador para que desapareciera y el día se presentara brillante.

P.D.: estoy falto de inspiración, de ganas de escribir y de perseverancia, así que tiro de archivo. QUe me disculpen los pocos que me lean, y los menos que me hayan leído con continuidad y lo publicado de este modo les suene demasiado.

Sus cojones

2008-04-08T17:54:00.002+02:00

No volveré a decir que se mueran todos los burócratas, pero lo pensaré.

Seguro que alguno de vosotros recuerda la bonita historia de cómo conseguí después de mucho sudar el novel c de catalán... Pues ahora resulta que en la solicitud que hice no consta. Se vé que algún meapilas grapafolios perdió mi bonita fotocopia compulsada y ahora me toca perder otra mañana (o dos, o siete, o doscientas) para ver si la cosa se soluciona.

Me cago en sus muertos.

2008-04-07T20:31:00.001+02:00

Mientras el tren difumina un campo de fruteros, pienso que lo peor nunca es la despedida en sí, sino esas horas previas al momento ineludible. Los peores momentos son siempre los mismos: el momento de dejar las maletas ante la puerta y saber que la cruzas para no volver en unas horas; el momento de subirse al primer tren; ese rato antes, durante y después de comer en que el reloj ni avanza ni retrocede y se limita, simplemente, a remover con su segundero tus tripas. Luego, a falta de media hora para el desenlace, es como si todo se diluyera. Llevas una hora notando que te falta el aire y puede que te hayas acostumbrado, pero creo que se trata de otra cosa: sabes que no puedes evitarlo y empiezas a proyectar el futuro, el próximo encuentro, las próximas charlas en la distancia, el no tan lejano abrazo del reencuentro.

El tren difumina campos de fruteros, y casas en ruinas, y campos yermos, y autovías, y obras faraónicas. Y yo me quito mis gafas e intento que no me invadan todas las penas del mundo. Y me duermo y sueño que ella se ha dormido rodeándome con sus brazos. Y me despierto. Y pruebo de aguantar la vuelta a casa sin gritar. Y lo único que soy capaz de hacer es pensar en mil y un futuros con ella a mi lado…

¡Esto es ES-PA-ÑA!

2008-04-03T20:56:00.003+02:00

(léase el título como el gaydlador de 300)

Atropellar a un hombre, conducir sin carné, no prestarle auxilio y darse a la fuga... Un añito en la cárcel.

Llenarse los bolsillo con dinero público hasta que te salga por las orejas... Más o menos lo mismo.

Estafar miles de millones... Unos años en la cárcel, y que te hagan un homenaje en televisión a modo de entrevista.

Robar un furgón de pasta... Un poco de trena y convertirte en héroe nacional.

Esto es España, país de pandereta.

(No se puede esperar nada bueno de un país donde los Serrano son líderes de audiencia...)

La odisea de comprar por internet

2008-04-03T11:01:00.002+02:00

Todos aquellos que seguís con palomitas la relación que mantenemos Adise y un servidor, sabréis a estas alturas que nos vemos cada dos fines de semana. Bien, haciendo cálculos, mañana me tocaba irme a verla, aunque todo parecía ponerse en nuestra contra:
Para empezar, el consultor que tenía que hacer las entrevistas de caja navarra, se puso enfermo y la entrevista pasó de ser el viernes pasado a ayer; después, se habían agotado los billetes para el tren con el que acostumbro a volver; y hoy, decidido a comprar los billetes sí o sí, me encuentro con una serie de despropósitos...

Creíamos en el servicio telefónico de reservas de renfe, y no deberíamos haberlo hecho. Llamo, pretendo reservar el de ida y el de vuelta... y la chica me dice, tan tranquila, que si en media hora no pago el billete se cancelará la reserva. Le he intentado explicar que si llamaba para reservarlo era porque me resultaba muy complicado ir a comprarlos personalmente a la estación de turno; y ella, muy amable, me dice que eso va informatizado y que los ordenadores no entienden mis lloriqueos.
Bien, decido contra mi fobia a las compras online poner los datos de mi targeta y lanzarlos al ciberespacio para que cualquier hacker de medio pelo viva como un rey con mis miles de miles de centimos de euro... Sorpresa. He llenado todos los datos y resulta que me sale una pantalla nueva, como si la hubiera hecho un alumno de primaria con el frontpage... y resulta que es la página del protocolo de seguridad de mi banco. Con un mal rollo que lo flipas, accedo con mis datos de banca electrónica, le doy a continuar en la web de renfe y... No tienes targetas dadas de alta. Decir que alucino es poco. Y eso que yo había puesto con tanto esmero en el primer paso, ¡qué era!
Desquiciado, llamo a uno de mis compañeros del banco y le pregunto si ha comprado alguna vez por internet con nuestras targetas. Me dice: 'muchiiiiisimas' y yo le interrogo sobre todo el proceso. Él toquetea desde su terminal cuatro cosas, hace una llamada... ¡y la cosa funciona!
Compro rápidamente los billetes... Mañana por la mañana me meto en el tren para ir a ver a Adise

Estudying time

2008-03-31T20:27:00.002+02:00

De todos es sabido que me empiezo a preparar las opos para profe (sip, mañana empiezo; uno que es chulo y pretende hacer en dos meses lo que la gente hace en un año o más). No creo que notéis mucho la diferencia porque hace tiempo que apenas publico ninguno de mis magníficos relatos (toma ya, no tengo abuela), pero quería que lo supiérais por eso de que me diérais ánmo, apoyo y subvenciones si es que sóis ricos y consideráis que la causa lo merece (últimamente estoy de un pedigüeño... Dameeeee argooooo payooooooo).

Lo dicho, mañana empiezo a pelearme con los filósofos. Y pasado mañana, entrevista con Caja Navarra. Chan Chan.

Toma ya!

2008-03-26T21:44:00.002+01:00

No sé cómo contarlo. Me he enterado por la tele y me he dicho: toma ya!

Resulta que un ex edil del pp malversaba (bonita palabra) dinero público para irse a sitios de esos donde a uno embrocha o es embrochado... ¿Qué no sabéis lo que digo? Pues a saunas o a prostíbulos homosexuales.

Muy bien, hasta aquí nada raro... Uno que descubrió que sale más barato pagar con la visa del ayuntamiento que con la propia. Y claro, pagando y pagando, 50000 euros se van muy rápido.

Pero resulta que el tal ex-edil estaba casado... ¡y tenía 5 hijos!

Y resulta... ¡que se negaba a oficiar matrimonios homosexuales!

Y ya lo último, que lo ingresan en una clínica por su adicción a la cocaína...

Ais, y luego hay gente que dice que la política española no es interesante...

Más información, aquí (por ejemplo).

De nuevo...

2008-03-24T18:04:00.002+01:00

... se acaban las vacaciones,
y toca pelearse con el despertador,
y con los libros,
y con el calendario.
Y volver a mirar el periódico,
y centrarse un poco,
y echarte mucho de menos...

Advertencia

2008-03-15T22:01:00.002+01:00

Esta entrada tiene un alto contenido en glucosa. Absténganse diabéticos y personas propensas a las subidas de azúcar. Gracias.

Me siento ante la pantalla del ordenador. Escribir ha dejado de ser una tarea diaria para convertirse en un entretenimiento ocasional. Tampoco es ya una terapia. O no lo es en la gran mayoría de los casos.

Las personas somos unos seres insaciables: lo queremos todo, en todo momento y sin ningún tipo de restricción. Primo Levi decía que, en verdad, nuestro defecto era que nos plantábamos en la vida ante una infinita sucesión de puertas hacia la felicidad: ante una puerta cerrada creíamos que al conseguir abrirla conseguiríamos la felicidad; pero lo que no sabíamos era que, tras esa puerta, nos encontraríamos con otra; y tras esa otra; y otra más, y otra… Por suerte, Primo Levi nos dice algo muy interesante también: si bien la felicidad es gradual y no absoluta, también sucede lo mismo con el dolor o el padecimiento.

Bien, hoy pensaba en esa frase de Primo Levi mientras, en plena calle, me encontraba con el típico familiar odioso al que deseas no encontrarte, no saludar e, incluso, no responder a sus llamadas. Mientras me decía que estaba muy bien, que tenía muy buena pinta, intercalaba preguntas acerca de los estudios, del trabajo, de toda cuestión monetaria posible. Hace unos meses este encuentro me habría hecho escupir sapos y culebras por mi boca durante un par de semanas. Pero no hoy.

Durante mucho tiempo no era feliz: no tenía pareja, no tenía una vida social intensa, no tenía un trabajo estimulante y bien remunerado… Me faltaba un poco todo lo que consideraba necesario para ser feliz. Pero, como explicaba Primo Levi, la infelicidad completa es tan inalcanzable como la felicidad completa.

Hace unos meses conocí a una chica. Contra todo pronóstico, hoy estamos juntos. Sigo sin tener trabajo, sigo sin tener una vida social intensa… pero me da bastante igual, para qué engañaros. Ella entró en mi vida de puntillas y me dio la vuelta como a un calcetín sin siquiera proponérselo.

Eh, os había advertido que era una entrada azucarada, no quiero ver esas caras de aversión, estabais avisados.

Durante buena parte de mi vida, me decía a mí mismo: para ser feliz necesitas una novia guapísima, muy inteligente y divertida; un trabajo estimulante, a poder ser, convertirme en un novelista de fama y prestigio; y a todo eso, poder viajar y estar con mis amigos y mi pareja muchísimo tiempo. Pero llegó ella y tanta ambición se disolvió como un azucarillo en una taza humeante de café con leche.

No sé cuánto hace que no escribo un cuento. Será que no lo necesito, o que no le doy tantas vueltas a la cabeza por el sencillo hecho que ocupo muchas horas al día pensando en ella, o recordando los momentos que hemos pasado juntos, o planeando los que están por venir. Ahora, hasta me da igual pasarme el resto de mi vida en un aula: hace unos meses, me habría parecido un mal menor; hoy, me parece una buena manera de ganarme la vida si luego llego a casa y me espera ella. Incluso, cuando paseo por su pueblo, me empiezo a imaginar que dentro de unos años esas sean posiblemente las calles donde pasearemos volviendo del trabajo, o por donde corretearán nuestros churumbeles.

Pero todo esto es algo que no le digo. Porque me cuesta hablar de lo que siento, porque me siento un tonto cuando me pongo romántico. Porque me falta la costumbre. Y porque, como cuando tenemos una pompa de jabón en la mano, parece que la mejor manera de que no explote sea no moverse en absoluto…

Partidos de 3 de la mañana

2008-03-12T12:42:00.008+01:00

Lo de votar por correo me facilitó un bonito fajo de papeletas. Yo las miraba y me decía a mí mismo: qué chulo, anda que no hay partidos... Partidos de derechas, partidos de izquierdas...

Hasta que de repente me encontré con el primer partido que no sabía qué era. Uooooo. Si usaban el símbolo del infinito... O tal vez era la espiral esa de moebus o como se llama. Y qué nombre... Partido humanista. Me gustó, pero más todavía cuando a las mil de la madrugada vi sus anuncios.

No me quedé ahí y continué mirando las papeletas de mi provincia (Barcelona). Democracia Nacional, Falange Auténtica, partido carlista,... ¡Y yo que creía que Franco había muerto! Ui, mira, Partido Obrero Socialista Internacionalista, Partit comunista dels païssos catalans,... ¡Y yo que creía que había caído el telón de acero!
Y, en estas, me encuentro con un logo que me hace detenerme. ¡Qué bonito sería el mundo convertido en una cara sonriente como en el logo del partido por un mundo más justo!

Y ahí seguía yo, con seguidores hooligans de Marx y tiparracos que suspiran pensando en una España grande y libre sólo para ellos... cuando me encontré con el que decidí que sería mi partido favorito de estas elecciones: Alternativa motor y deportes.

Y ahí estaba yo, feliz de haber elegido mi top-3 de las elecciones y poder hacer una entrada divertida (aunque Buenafuente me chafó parte de la idea en su programa, suerte que ya había anunciado que lo haría o perdería toda mi credibilidad jajajaja) cuando el domingo acompaño a Adise a votar ahí en su levante natal...
Mi idea era pasearme y coger una papeleta de cada, friki que es uno, pero al entrar vi a un hombre mirándome mal como si fuera a espiar qué marcaba en la sábana sepia esa que usan para el senado y que nadie sabe muy bien ni qué es, ni para qué sirve, ni cuantos hay que tachar... Así que, cohibido, me quedé en un extremo esperando a que Adise votara cuando una luz emergió del mar de papeletas. Y ahí estaba, la quintaesencia de la sinrazón...
Sí, señores y señoras, Representación Cannábica Navarra presentándose en Alicante. Eso sí que me hizo flipar...

2008-03-10T15:38:00.002+01:00

Hemos detenido al fascismo!!! 74% de participación. PSOE 167, PP 155. Homenaje a Catalunya!!!

SMS recibido a las 23.00 en el teléfono de un viajero cualquiera que no podía seguir la jornada electoral.

¡Nos vemos el lunes!

2008-03-06T20:27:00.002+01:00

Me voy unos días a ver a Adise. Volveré cuando ya se vislumbre si Mariano puede empezar a privatizar lo poco público que queda en este país, o si ZP tendrá mayoría absoluta y nos dará más por culo a los catalanes de lo que nos dió en minoría. En fin, portaros bien, no me desordenéis mucho esto, ir a votad si os place y no queréis que el país se desmorone y todas esas cosas.
A la vuelta: un artículo sobre los partidos políticos que se anuncian a las 4 de la madrugada.

cosas que me quedaron (más) claras después de los debates

2008-03-04T15:15:00.000+01:00

- que el pp huye del centro y se refugia en la extrema derecha.

- que la derecha española aceptará únicamente que las cosas se hagan como ellos consideran que han de hacerse (véase sino el momento en que ZP jura que apoyará la política antiterrorista del próximo gobierno y Rajoy, tan pancho, dice que él no).

- que si Rajoy es más cínico no nace.

- que en los temas peliagudos, no se moja ninguno de los dos.

- que hemos vivido cuatro años porque el pp lo hizo de maravilla y seguíamos con la herencia y la inercia de esos años (aquí estoy siendo irónico y sarcárstico; pero Rajoy lo decía convencido).

- que los dirigentes del pp buscan que en Catalunya se los linche.

- que gane quien gane, los catalanes vamos a seguir pagando de más y recibiendo de menos; y vamos a seguir oyendo igual que somos unos tacaños y unos insolidarios.

- que ZP se ha alejado tanto de su izquierda que ya no ve a Rajoy en el centro (toma ya, y se quedó tan tranquilo diciendo que él era el centro y ZP un extremista...).

- que para Rajoy la economía lo es todo (esto es muy peligroso, ni valores, ni cuestiones de fondo: economía. Los números mandan y es el rendimiento económico el único dios. Supongo que esto avalará el despido libre que ya querían promover en la última legislatura, o derogar la subida salarial, o de las pensiones,...).

- que Rajoy es capaz de decir que ZP no se ha preocupado de los trabajadores cuando en los dos mandatos en los que participó los sueldos de los funcionarios estuvieron congelados, igual que el salario mínimo interprofesional.

- que las cifras se pueden usar tendenciosamente y aquí nadie dice nada.

- que los que mejor lo hacen en este país en política de vivienda y de gasto social son las comunidades de Madrid y Comunidad Valenciana (¡ja!).

- que los inmigrantes son el enemigo (no el empresario que paga sueldos míseros que hacen que sólo acepten el trabajo los que están más necesitados).

- que si hoy no podemos comprarnos un piso es porque han subido en los últimos tres años y pico, no en los últimos diez.

- que gane quien gane, estamos a años luz de una democracia de verdad donde en los debates hay auténtico contenido y los periodistas pueden preguntar y no limitarse a dar ser cronometros; donde los contrincantes son capaces de escucharse el uno al otro; donde cuando se hace una propuesta se explica de donde saldrá el dinero; donde cuando se habla de una rebaja de impuestos se explica qué prestaciones sociales se retirarán; donde el terrorismo no se usa para atacar al adversario; donde no se llama mentiroso al otro a la ligera.

Dicho todo esto, reitero que hay que ir a votar. Yo no soy fan de ZP. Ni siquiera soy partidario del PSOE. Pero si el PP gana después de una legislatura en la que han hecho una oposición tan mezquina y desleal, tan baja, tan ruín, apaga y vámonos.
Zapatero lo dijo muy bien en el primer debate: teníamos delante a dos personas que habían formado parte de un gobierno y que también habían estado en la oposición. La oposición del PP ya hemos visto la que ha sido. También podemos recordar las cacicadas que perpetraron durante su último mandato. Los socialistas no han sido una maravilla, pero quizá se trata de evitar que volvamos a la edad de las cavernas democrática y socialmente hablando.

Me hago viejo

2008-03-03T15:41:00.000+01:00

Esperaba el tren que me llevara de mi viaje burocrático a casa cuando unos jóvenes (yo he calculado unos 20 años) se sentaban a mi lado en el vestíbulo de la estación. Tres chicos y una chica de cierta ambigüedad sexual. Iban a un cásting (he supuesto que de OT) a Valencia, pero por lo que comentaban no era el primero al que iban. Mientras esperaban que llegara su tren, leían los consejos-análisis sexuales la revista Loka.

Lo dicho, me hago viejo.

Yo ya he votado...

2008-02-29T23:02:00.000+01:00

... ahora te toca a ti

Que la abstención no haga que las gaviotas manden de nuevo.

2008-02-28T20:17:00.001+01:00

(Visto en ...que la Viga en el propio)

A ese individuo sólo le puedo decir que no se acerque a mi casa. Su vida no vale tanto como la de mis 4 gatos.

de porqué habría que matar a todos los burócratas

2008-02-28T19:53:00.000+01:00

Llego a mi colegio a recoger el certificado que acredita mi escolarización en catalán. Leo sorprendido que no pone nada acerca de los años en el colegio, la asignatura de catalán, ni nada. Pone algo así como que el colegio acredita que tengo el nivel B de catalán (uno inferior al que necesito para ser profe). Como soy ingenuo, pienso que debe ser un modo formal y burocrático de aseverar que he cursado los estudios elementales en catalán y que en el instituto locogerán y me darán mi deseado nivel C. Meeeeeeeeeeeeec!!! Error.
Llego al instituto, entrego el papel y la secretaria (la que no habla catalán) me dice que no es eso, que no vale. Me limito a decir: joder, que llevo toda la semana pa'rriba y pa'bajo pa' solucionar esto. A lo que el secretario salta rápido a decirme que: no me ponga así, que ellos me están informando de buenas maneras. Estupefacto me quedo. Si me estuviera poniendo de malas ya habría escupido y arrancado alguna cabeza; sobretodo porque ayer cargué todos mis títulos (que están en castellano y catalán y los firma el conseller d' educació de la generalitat de catalunya) -con minúsculas todo, que me tienen cabreado y no me sale de las narices poner sus títulos en mayuscula- y la secretaria no quiso ni mirarlos: que le llevara el papelajo ese donde ponen los años que he estudiado o nada. Lo peor del caso es que el título vale tanto como el libro. Pero claro, no sea que les toque trabajar un poco de más...
En resumen, que me dicen que no me vale ese papel, que traiga el otro. Y yo respondo en plan: sabéis que me estáis jodiendo la vida no? porque sin este título no puedo entrar en la bolsa de trabajo... A lo que el hombre responde que mira, que me pone un sello en la solicitud conforme 'ya está en trámite' y que así podré inscribirme aunque tendré que llevar luego el título; y que cuando tenga la documentación, él me hace lo del título.
Algo más tranquilo (porque soy ingénuo y me he creído que el papelajo con el sello del instituto valdrá de algo; el lunes os cuento como en Tarragona me han dicho que me den por culo y que traiga el certificado o no me inscribo) vuelvo al colegio y le digo a la secretaria lo que me hace falta. No entiende nada, pero como es la tercera vez que me ve en tres días y mi estado emocional se nota perjudicado (por no decir que he contado mi drama en cada visita a una secretaria, ya fuera la del instituto, la del colegio o la de la facultad), me dice que me lo hace, pero que ese certificao sí que tarda: una semana lo menos. QUe hay que ir a buscar los expedientes al archivo y no sé qué historias más. Le digo que vale, que lo que haga falta, y me marcho.
Ya en la calle pienso: si el lunes no me aceptan la solicitud por culpa de los secretarios del instituto, creo que me dará algo... Pero prefiero no pensar en ello y me voy a comerme un falafel con mis amigos, y a tener una amena conversación sobre mi recién estrenada no-soltería.

nivel c

2008-02-27T11:03:00.000+01:00

- ¿En qué puedo ayudarte?
- Hola, venía para que me hiciérais el certificado de estudios cursados en catalán.
- Vale. Te apunto aquí lo que me tienes que traer...
- Estooo, yo hice el bachiller aquí y, según tengo entendido, aprobando el bachiller me han de dar el nivel c de catalán.
- Pues no. Tienes que demostrar que has estado escolarizado en catalán toda la educación. Por eso, tienes que traerme los libros de escolaridad de EGB, ESO y Bachiller.
- O sea, que en función de los años que haya estudiado aquí en Catalunña me lo dan o no.
- Más o menos.
- O sea, que aunque yo fuera de otro país, hubiera venido aquí con 16 años, hubiera hecho el bachillerato en catalán, hubiera aprobado catalán y el resto de asignaturas (que se imparten en catalán)... Como no he estado escolarizado desde pequeño no me lo darían.
- Más o menos.
- O sea, que aunque yo acabe superando el nivel más alto, si no he estado escolarizado en catalán en los niveles inferiores, no me cuenta para nada.
- Más o menos.
- Y por tanto, tengo que pagar derechos de examen y superar un examen de un nivel que, supuestamente, ya tengo pero que, en realidad, el nivel que recibí es más bajo. Así que me tocará hacer un cursillo pagando, pagar derechos de examen, ... y aprobar para que me lo den.
- Más o menos.
- Ajá.
- Eso es...
- Estooo, ¿si esta conversación la tenemos en catalán no puedes hacer la vista gorda y empezar con los trámites?
- Lo siento, yo es que no hablo catalán.
- Ajá... Voy a suicidarme un rato y ahora vuelvo, que esto es demasiado para mí.

P.D.:
que en Cataluña seamos tan hijosdelagranputaenloreferentealalengua tiene sus ventajas como por ejemplo: menos gente de fuera que puede opositar.
Eso sí, entiendo que, con cosas como esta, en España haya Rajoyes, Acebes y Zaplanas a los que salga hurticaria cuando oyen hablar de Cataluña. Aznares no, que esos hablaban catalán en la intimidad... aunque no les dieron el novel c porque no estuvieron escolarizados en Cataluña...

Cosas que añoro...

2008-02-25T20:25:00.000+01:00

... madrugar para pasarme el día contigo.

... que me miaras con los ojos muy abiertos.

... que me olieras el cuello como si te fuera la vida en ello.

... dormir la siesta abrazado a ti y criticar a la mascota entre cabezada y cabezada.

... tu risa a todas horas.

... (continuará)

Acabas de irte...

2008-02-24T12:48:00.001+01:00

... y a mí se me metió esta canción de Sabina en la cabeza y la he ido tarareando todo el camino de vuelta a casa. Me voy a la cama a soñar contigo...

A ti que te lo haces
de baile de disfraces cada día,
a ti que te lo montas
de niña tonta en medio de una orgía,
a ti que me has ganado
con un naipe marcado la partida,
a ti que te has colado
en el coto privado de mi vida,
a ti que aún no sabes
los besos que te caben en la boca,
a ti que has comprendido
que a veces el olvido se equivoca,
a ti que has preferido
vivir como si nada fuera eterno,
a ti que has compartido
conmigo una almohada en el infierno,
a ti que has decidido no prestar atención
a frases del tipo "ese menda va a ser tu ruina",
a ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina,
a ti que vas deprisa
por miedo a que la risa se marchite,
a ti que te diviertes
jugando con la muerte al escondite,
a ti que has levantado
el árbol de tu nido en mi tejado,
a ti que has dirigido
la flecha de cupido a mi costado,

a ti que has decidido no prestar atención
a frases del tipo "ese menda va a ser tu ruina".
a ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina.

2008-02-18T20:06:00.000+01:00

Como diría Sebastian Stark: ¡si es que soy muy bueno!
Con dos horas y media he conseguido que mi alumno (que nunca pasaba del 4.5) saque un 8.75.

Directores de los colegios privados de Barcelona, estoy en paro... Por si les interesa añadir talento y excelencia a su plantilla.

2008-02-15T20:38:00.000+01:00

Cada día

Y alguna que otra noche

Echo de menos

Esa sensación de angustia,

De no saber adónde voy.

Cada día

Y algunas noches

Miro a través de la ventana

Y no veo nada más allá del cristal.

Hay días

En que quisiera

Volver a ser ese borracho moribundo

Que lloraba por sus penas.

Hay noches

En que quisiera

Volver a ser el tipo que nunca he sido.

Y volver al principio

Justo antes del final.

15/2/08 jmg

Repaso

2008-02-13T21:28:00.000+01:00

Tengo un nuevo alumno. Y este sí que podemos decir que no es una lumbrera.
No sé si es tan perro como el alumno al que ayudo desde hace cuatro años (que, por cierto, creo que últimamente viene más porque quiere verme que porque yo le ayude en algo), pero lo que sí me queda claro es que, mientras mi antiguo alumno es muy listo, éste va justito. Ojo, que no digo que sea tonto; pero lo que diríamos una lumbrera no es.
Estos primeros días estábamos con las ecuaciones de primer grado. Según él, las domina. Ajá: 2x - 3x... Mmmm, 5. No. Mmmm... 5x. No...
En fin, que los números reales le dan problemas. Y el resto un poco también. Cuando llegamos a resolver problemas y toca poner en forma algebraica un texto que le cuesta entender ya ni hablemos...
Hoy he tenido un momento crítico en que casi le digo que lo dejemos. Después de decirle 200 veces que x es un número, pero que no sabemos cual es y por eso lo llamamos así, mientras buscamos qué número es; después de intentar hacerle entender que si tenemos un total 1 que dividimos en dos partes que no sabemos cuales son, que si una es x la otra será 1-x; después de hacer miles de dibujos, de pasearme con una papelera para que lo 'visualizara' mejor; después de hacer varios problemas y dejarme las cuerdas vocales explicándole que cuando obtenemos el resultado hemos de substituir la x por el valor que nos ha dado, y que no entendía que si x era la edad de un hermano y nos ha dado 8 esa es la edad, y que si otro hermano tenía dos años más que ése, o sea, x+2, eso es diez...
En fin, que al final parece que ha aprendido 'algo'. Lo único que me ha quedado claro es que como profe particular no tengo precio. En dos horas y media creo que estoy cerca de conseguir un milagro con este chico. El viernes tiene un examen, y me da que aprobará. Así, con dos horitas y media en mis manos.
Ais, y pensar que me van a obligar a hacer oposiciones para que cultive a los adolescentes de este país...

P.D.: sigo aceptando alumnos, a ser posible de mates hasta 4to de eso... Preferiblemente, tardes de martes y jueves; y me los traéis a casa, que no hago salidas a domicilio (y si las hago cobro como clase el recorrido más un plus por peligrosidad, que estoy muy cegato y últimamente estoy al borde de morir atropellado cada vez que salgo a la calle).

P.D.2: alguien sabe si por tener bastante miopía me puedo meter en las opos como discapacitado o minusvalido...

Lunes

2008-02-11T19:52:00.000+01:00

Sábado. Domingo. Lunes. Tres días. Hemos intercambiado un mail. ¿Se lo estará pasando bien? Espero que sí.

Yo no lo estoy pasando demasiado bien. La falta de comunión con mi familia llega a un nuevo nivel:
De decir que cuando tuviera pareja podía vivir en el estudio si no queríamos pagar un piso a decir que no ven bien que venga a casa estos días han pasado un par de años. Ser guay y liberal de boquilla es tan fácil como rectificar sobre la marcha.

En fin, todavía quedan unos días en los que espero llegar a algún tipo de acuerdo. Si no, tocará tomar medidas drásticas. Pero me jode que me mareen. Cuando das tu ok a algo, no vale pensar que cuando quieras puedes negarte; pero así son las cosas.

A todo esto, V. me ha dicho que tengo que independizarme ya. Lo jodido es que ahora mismo no lo veo tan mala opción...

2008-02-10T20:04:00.000+01:00

Mi amigo R., de profesión informático, de dedicación estudiante y friki, es un gran inventor de expresiones, frases hechas y conceptos.

Una de ellas, por la que merecería pasar a los anales de la historia del pensamiento, es la del comechusquismo.

Comechusquismo, referente al comechuscos; del castellano: come – chuscos; dícese del que come chuscos de mierda. En sentido amplio persona socialmente inadaptada, propensa al fracaso o a las situaciones ridículas.

En inglés, dirían loser y se quedarían tan panchos. Pero R., cual visionario, afirma que el comechusquismo es algo inherente a la condición del individuo. Incluso cuando un golpe de suerte lo convierta en un ‘triunfador’, el comechusquismo sigue llevando su condición a pesar de que el mundo ignore este hecho. Algunos días, ha llegado a afirmar que, si es cierto que hay cuestiones ambientales que pueden modificar el genoma humano, es más que aceptable admitir que el comechusquismo puede transmitirse como herencia genética. Todavía, sin embargo, no se ha atrevido a formular si los factores comechusquiles son dominantes o recesivos.

¿Y a qué viene toda esta chorrada de filosofía de borrachera? Pues bien, yo soy un comechuscos. Eso es algo que ni mi pose de cínico, ni Adise, ni nada puede borrar. Yo me había ‘olvidado’, pero el mundo acaba recordártelo antes o después: el comechuscos nace, no se hace.

2008-02-10T00:30:00.000+01:00

Son las doce y cuarto de un sábado. Si fuera una persona sociable y moderna, ahora mismo estaría en algún bar, hablando del último pseudogrupo de moda en myspace. Con un tono convencido aseguraría que son la nueva joya y que su música es el último reducto de autenticidad en una industria mediocre y estúpida. Por suerte, cada semana puede ser un grupo diferente y aburrido el que sea el último reducto de autenticidad. Será que no hay nada más auténtico que una pose falsa. Debe ser por cosas así por las que Hegel tuvo la ocurrencia de la dialéctica. La imitación y superficialidad convertidas en autenticidad y profundidad artística por el hecho de autorreconocerse como un fraude y superarse a sí mismo y a la propia farsa de la que partían.

En cualquier caso no soy sociable, no soy moderno. Estoy escuchando blues mientras escribo esto. A John Lee Jockey, para ser más exactos. Escucharía a Marvin Gaye, pero estoy solo y no quiero ponerme tierno. Como digo, no soy sociable y no soy moderno. No considero música el ochenta y siete por ciento de lo que sale de las discográficas actualmente; y, por supuesto, no considero arte a buena parte de aquella que supera la primera criba.

Si fuera moderno y luciera un flequillo despeinado que me costara una hora ante el espejo despeinar adecuadamente, posiblemente ahora estaría sentado junto a alguna chica que viste una chaqueta adidas como la que me negaba a llevar para educación física en el colegio porque era hortera. En vez de eso, estoy sentado solo ante el teclado del ordenador, descalzo, oliéndome los pies, y pensando que debo cortarme el pelo urgentemente.

Si fuera sociable, mi teléfono hubiera sonado alguna vez los últimos días fuera de las llamadas programadas previamente. Recibiría mensajes de gente sin un plan y que recurren a mí como última alternativa para no perder la noche del sábado en casa, por el qué dirán, o por pereza a pensar en inventarse unos amigos y una aventura nocturna que mantener ante las preguntas de la gente con la que convive habitualmente, ya sean compañeros de trabajo, familia o amigos. Pero yo, que no soy sociable ni moderno, estoy bien. Hoy no me apetecía demasiado salir a la calle, ni vestirme, ni ducharme. Me apetecía leer un poco y ver la televisión mientras comía chocolate y bebía cocacola. Me apetecía pensar en la mejor manera de invertir mis próximos 35 años de vida y en calcular si en cuatro meses sería capaz de aprenderme dos mil páginas.

Y, mientras, en cientos de bares de cientos de ciudades, alrededor de una cerveza se habla del último grupo descubierto en myspace. Visten ropa usada que de pequeños no querían llevar y repiten expresiones leídas en la rolling stone o la mondosonoro. Son los últimos auténticos… Y también ellos pasarán de moda.

Aviso para navegantes...

2008-02-07T12:50:00.000+01:00

Sé donde estáis...

Así que como alguno se acerque a mi peque, ateneos a las consecuencias...

De escatologicus

2008-02-05T19:26:00.000+01:00

A continuación viene un texto altamente escatológico. Si eres sensible o aprensivo, no lo leas.

Hoy hemos ido a comer al turco. Éramos S., X., I. y un servidor. Como tenemos experiencia en ese restaurante y sabemos que te ponen comida para aburrir, pretendíamos comer los 4 con un par de menús y un plato en común. ¡Ja! El camarero no sé si nos estaba diciendo que no fuéramos mariconas que un menú no tenía mucha comida, si decía que un menú para dos no podía ser por Alá, o si nos decía que no nos pasáramos de listos. Total, que hemos acabado pidiéndonos tres menús y un plato suelto.

Empieza a llegar la comida: los tres primeros eran dos pakora y una samosa. Pakora son una especie de tiras de verduras aromatizadas con especias y rebozadas, que a su vez son rebozadas y especiadas para que parezca una especie de pulpo verduril. La samosa es una empanada triangular rellena de patatas, guisantes y otras verduras aromatizadas con especias.

Llega el plato suelto: un mixto de pollo y verdura, con sus patatas fritas, sus salsas y su ensaladita. O sea, un kebab pero en un platazo.

Oh, qué bien, nos traen el pan y el arroz para acompañar los segundos ya: 4 tortas riquísimas de pan (seguro que ese pan es delito, o como poco pecado) y un plato de arroz con virutas rosas y clavo.

Uooo, llegan los segundos: curri con pollo, tarka dall (lentejas picantes riquísimas) y pollo con verduras… ¿Y ese otro plato de pollo? Vaya, que nos han puesto un plato de más… Será que nos han visto con cara de famélicos.

Si se ha atendido al inicio del texto, un menú daba para comer a dos… Muy bien, veo que me seguís. S., que es muy poquita cosa, apenas ha comido. Y yo, que soy de los que cree que dejar comida en el plato es de mala educación con la de niños que se mueren de hambre en África y lo que me cuesta a mí ganar el dinero que me gasto saliendo a comer fuera… pues eso, que me he puesto a comer sin tregua hasta que he empezado a tener sudores.

Resultado: una comida entre colegas con muchas risas, un proyecto de viaje en marcha y una modorra incipiente por nueve euros cada uno.

Pero aquí no acaba la aventura porque de ser así no justificaría lo escatológico que he dicho al inicio de la misma. Hasta el momento todo es más cultural y gastronómico que otra cosa…

Iba yo camino de mi casa un par de horas después cuando noto que algo se me hincha en mi interior. Ah no, que sólo son unas ganas descomunales de cagar. Es lo que pasa cuando estudias filosofía, que te piensas que estás a punto de descubrir el sentido último de la existencia y sólo es que tienes un cagarro descendiendo por tu recto. Un sudor frío me ha bañado la frente y me han temblado las rodillas como si fuera una quinceañera en un concierto de rebelde. Mi principal preocupación era si sería capaz de recorrer los diez minutos que me separaban de mi casa con cierta dignidad…

Consigo meter la llave en la puerta, aparto a mi perra que me salta y me frena en mi avance, llego al baño, ¡mierda, tengo que quitarme la mochila y el abrigo!, los tiro, joder que no llego, levanto la tapa (debo ser el único hombre que cierra la tapa del váter siempre, y eso a veces tiene sus inconvenientes) y ahhh gloria vendita. Y más gloria. Y un poquito más de gloria. Mi perra, que por lo general gusta de tumbarse a mi lado mientras leo en el excusado, ha decidido marcharse. Y es que la cosa apestaba que daba gusto…

Cuando por fin me levanto miro mi creación (que es lo hacemos todos, no me pongáis esas caras) y alucino: ¡todo eso ha salido de mí! y automáticamente me arrepiento de no haberme pesado antes de acomodarme en la taza… pero anda que iba a poder pesarme con lo apurado que iba…

Lo miro un rato más con esa mezcla de admiración y asco que un buen cagarro nos provoca y me dispongo a tirar de la cadena. Antes de hacerlo siento miedo. Lo miro sobresalir notablemente del agua, como una catedral de mierda en el polo, y temo que se atasque. Así que dejo apretado el botón hasta que se vacía la cisterna y lo veo desaparecer sumidero abajo ofreciendo una importante resistencia. Cuando ya se ha ido y ha dejado sus restos en las paredes blancas del inodoro, me arrepiento de no haberle tirado una foto; aunque, ¿qué habría hecho yo con la foto de un zurullo enorme y superlativo?

Posiblemente, colgarla en algún fotolog y ganarme la admiración del mundo. Porque este mundo de mierda aprecia cualquier cosa hoy en día…

Guerras...

2008-02-04T18:29:00.000+01:00

Ayer en mi pueblo hubo varias guerras.
De caramelos, eso sí.

Mi 'pueblo' es diferente...

Sr. Rajoy, tengo una pregunta para usted...

2008-02-03T21:20:00.000+01:00

Usted y su partido se llenan la boca diciendo que con Zapatero los precios suben más que los salarios. Supongo, Sr. Rajoy, que no recuerda cuánto subieron los precios de los pisos durante los ocho años de gobierno del PP...
Así pues, dígame:
¿No tiene memoria o lo que no tiene es vergüenza?

Precampaña electoral

2008-02-01T20:32:00.000+01:00

Estoy saturado de Rajoy y Zapatero y falta más de un mes para las elecciones. Estoy harto, no aguanto más. Casi han conseguido que dijera aquello de: 'que los vote su puta madre, que son todos unos mentirosos'; pero me lo he tenido que replantear: en estas elecciones nos jugamos demasiado como para no ir a las urnas. Me explico:
Por si alguien dudaba después del bienio negro que precedió al 11-M, el PP es de todo menos un partido que apueste por la democracia, la tolerancia y la libertad. A quien no le convenzan las puñaladas a los miembros más moderados del mismo (a los que se saca de escena no sea que conviertan el partido en uno de derechas a la europea), podemos ver reacciones como las de Espe, que no piensa rectificar por el caso del hospital de Leganés, como M.A.R. que se permite llamar al doctor Montes nazi en un programa de debate de la televisión pública, con un Zaplana (en el mismo programa) asegurando que el gobierno ha pactado y se ha rendido ante los terroristas, con cuatro años de insuflar el odio (especialmente contra los catalanes, que parece ser que somos el mayor mal de España), ...
Como decía, si no ha quedado claro la clase de calaña que son 'estos' del PP y ganan los próximos comicios, España merece romperse y que le den mucho por culo.
Y a eso iba, que no pueden ganar: porque este país no puede volver a la edad de piedra; y es lo que le toca si después de la oposición tan rastrera, exaltada y desleal que han llevado a cabo se ven refrendados en las urnas.
Hay que ir a votar. La derecha siempre vota, así que la abstención es nuestro peor enemigo. Da igual si votas al PSOE, a IU, a ERC, CiU, PNV, BNG,... La cuestión es votar.
Si el PP saca mayoría absoluta, olvidémonos de todo, pongámonos un cirilo y recemos a Rouco Varela. Si gana en minoría, lloremos, por capullos; y recemos porque Duran u otros no pacten a cambio de unos ministerios.
y si no gana, recemos porque cambie algo en la derecha española y aprendan que reaccionario no es sinónimo que conservador.
Así que, por más hartos que estéis de políticos, no me seáis cafres: id a votar...

P.D.: si eres votante del PP, puedes quedarte en casa el día de las elecciones. A ellos no les hace falta tu voto; ya ves, uno más o uno menos...

Llamadas

2008-01-29T12:54:00.000+01:00

Hace una semana que colgué cartelitos ofreciendo mis servicios como profesor particular y nada. Hoy he recibido la primera llamada pidiendo información. Ais ais ais, qué emoción. La chica me ha dicho que lo consultará con su marido. A ver si hay suerte y aceptan, que así doblaría mis ingresos, que falta me hace.
Podéis incluirme en vuestras oraciones si sóis creyentes o difundir (si vivís en mi ciudad) que soy un excelente profe de mates de la ESO y que necesito alumnos. Chauuuuuu.

Noche del sábado

2008-01-26T23:37:00.000+01:00

Sabina de fondo. O B.B. King. O Dylan. O Tom Waits...
Más allá de la música, silencio.
Vivo en el fin del mundo.
O eso creería, de no ser por algún portazo de los vecinos o una moto que hace un gran premio bajo la ventana de mi habitación.
Escribir algo. Por aquello de no perder la costumbre.
Soñar despierto.
Demasiados sueños y muy poca fuerza de voluntad.
A estas horas ella ya duerme. Y yo, solo en casa, intento hacer algo de provecho. Estamos de exámenes. Yo tambien, aunque no estudie ya.
Por lo menos, queda un día menos.

P.D.: R. me dijo que en lo último que hay que pensar es en el dinero; que el dinero siempre se encuentra la manera de sacarlo para tirar pa'lante. Y yo le hago caso. Ya nos preocuparemos del dinero cuando nos toque preocuparnos por él. Mientras, a vivir con lo puesto...